Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
бля... именно с этого слова и начинается каждое утро.
недалее как в пятницу я проснулась и будто паленом ебнутая сонная пошла на кухню, готовить себе завтрак, собираться на работу. пришла, разогрела еду (о да, я чудный повар!), включила телек и стала на него материца. ну люблю я это делать, когда пульт не переключает или гошу куценко показывают. в этот момент я всегда матерюсь вслух. и вот... сижу, делом занимаюсь, блякаю. и слышу слабый голос - а ты еще не ушла на работу? пиздец! я думала, чо за нах? кто дома, кто говорит??? оказалось это мать не пошла на работу и лежала в зале- у нее живот болел. а я думала или демоны, или воры...
ладно, сели вместе за стол... я не помню с чего конкретно начался срач, вроде я сказала, что у меня глаз с месяц дергацо, что волнуюсь, что курсовую не напишу, потому как у меня компа своего нет. и понеслась пизда по кочкам. я не помню всего... у меня была истерика... от того, что я лишьний раз подтвердила свое мнение, что ко мне относяца иначе, чем к брату. может любят меньше... да я даже знаю изза чего. дело не в этом, а в самом факте.
что ко мне иначе относятся, что в моих проблемах усомняются, что мне всегда приходица доказывать, что мне что-то нужно, чтоб мне это дали. а брату нет. он просит, ему дают. а мне говорят- почему ты ничего не просишь? попроси и мы дадим!
ога, щас блять, 10 раз... попросила... нахуй послали.
ну почему так все нелегко?... мне реветь охота даже щас... тогда я тоже плакала, хлопнула дверью, ушла на работу... голова болела, на сердце было так тяжело... сейчас даже не лучше.
не могу я больше! это так обидно, несправедливо!!! о Боги, почему я не умерла во младенчестве?... года в 3-4... самые счастливые времена были в этом возрасте...
я так устала от всего... так хочется им донести, что они меня обижают, да они все равно этого не поймут. меня считают злом, недоброй. может я недобрая, но говна я им не делала. это они мне. ни разу в жизни никто из них не извинился. конечно, лене можно все вылить, с дерьмом смешать...
о как же я хочу, чтоб они поняли все... хоть прощальное письмо пиши... вот там бы я все объяснила, что к чему, как я вижу эту ситуацию, свою жизнь, что я всегда на втором или третьем месте... это так обидно.
может поэтому я долго рождалась, мать это рассказывала, наверно я уже тогда не хотела являца на этот свет, предчувствуя это дерьмо.
они говорят, я злая и жестокая. но я не виновата,это жизнь так обтесала, срезала все хорошее. они, когда родился брат, сразу меня на второе место поставили. а ведь в некоторых семьях девочек и первенцев любят больше... почему я не там... дальше больше. люди, которые дразнили меня за мои веснушки- этих тварей я бы убила всех до одного - поставила к стенке и расстреляла, проорав- помнишь, сука?!!!... это они виноваты - те, кто кидался камнями, обзывался в раннем детстве. нет, меня не гнобили в школе, классе. я не из робких. а те, кто меня не знал, обзывали. вот он - корень зла.
и не надо говорить, что они это понимают. они нихуя не понимают. мать говорит, что ее тоже обзывали. а она на это внимания не обращала. а я не могу... я другая. я всю жизнь чувствую себя в семье, дворе, школе, универе аутсайдером. да, у меня много знакомых, в меня много кто влюблялся и даже любил... но я всегда одна и в темноте. это тяжело, но к этому привыкаешь. живешь, не замечая. выходишь на улицу и всех про себя поливаешь матом, ненавидишь, приходишь домой с одной мыслью- вот сейчас, скоро я лягу спать, я уйду в волшебный мир снов, грез и фантазий, где лучше...
хочется иногда заснуть и проснуться в другом мире- мире из одного из радостных снов, где тебя любят не за что-то, а просто потому, что ты есть! или вообще не проснуться... нажраца снотворного, написать письмо... последнее... и заснуть, чтоб все осознали, КАК они были не правы, как во мне ошибались, как меня недооценивали, недолюбили... что обвиняли меня, что я во всем виновата и неправа!
я верю, еще придет момент, когда они поймут, как они были неправы, и им будет стыдно за себя, что они не так поступили со мной.
как от этого хочется либо напиться, либо наркоты... чтоб в момент стало заебись...
так тяжело, домой иногда идти не хочется... ведь он уже не моя крепость,не хочется с ним говорить, рассуждать о чем-либо...
я устала... :(
вытащите меня из этого кошмара непонимания и равнодушия, я не могу справиться с этим сама...
хочется убежать, а некуда... вокруг все так беспросветно... темно... у меня нет сил этому противиться, сражаться одной... я устала от этого одиночества.
все жестокие, те, кто самый близкий...
дерьмо.