URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:59 

эхе эхе аха аха :)

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
вобщем, превед. ну типа теперь я как все и у меня есть дневник. щас времени писать нет.

11:33 

о многом по немногу

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
buenos dias. прекрасным вечером вчерашнего дня мне стрельнуло в голову завести дневник. у всех есть, а у меня нет. непорядок. вот собственно, я и тут :)
думаю, целесообразно будет немного рассказать о себе. хотя что рассказывать, фотку прикреплю, увидете сами. скажу только, что учусь я на 5 курсе вечерки на биолога и работаю лаборантом в медицинском вузе. а сегодня у меня выходной, да. завидуйте и плачьте. понедельник не для всех хреновый день :)

как только я поднялась с кровати, то сразу села за комп (перед этим умылась, конешно, и зубы почистила, причесалась. а то вдруг электрик придет или еще кто-нить, кого не ждали), я даже не поела. да, кстати, с сегодняшнего дня я дала себе обещание ограничивать себя в еде на ночь. а то прихожу я поздно, сажусь жрать... а пузо то растет... хреново в общем. так вот, решила я лучше на работу большой обед брать, есть его перед Универом, а дома вечером можно стакан молока и бананчег.
мой ИМТ=19 (с копейками), а раньше был 17... а теперь я хочу его сделать 16,33. вот. так у меня рост 164, а весь гуляет 52-53. отстой. год назад он был 47. а теперь я озаботилась и хочу, чтоб он был 44-45. да, признаю, я жертва огламуренных журналов... а что делать. я не одна, нас много.
и так вот я до сих пор не ела. надеюсь дотянуть часов до 2х, скажем...

мой дневник называется memory lane . думаю, стоит рассказать об истории названия. кароче, мой любимый писатель - Стивен Кинг. у него есть роман «Мизери». он просто потрясающе захватывающ (бред какой то написала). не буду передавать сюжет, но всем советую его почитать. и там главная героиня - Энни Уилкс. она сумасшедшая с детства, подстраивала убийства, но никто не мог доказать ее вину. у нее был альбом, красная толстая книга, куда она вклеивала фотографии и вырезки из газет, касающиеся ее самой и тех, кто был рядом с ней. и назывался он «Путь Памяти», т. е. «memory lane». и когда у нее бывали обострения, депрессивные психозы, она брала этот альбом и перелистывала. очень запомнилась оттуда фраза : "не иди путем памяти, Энни, это опасно".
и вот собственно я решила этим самым увековечить имя любимого писателя :)
а у меня есть еще и бумажный дневник, спрятан)


вчера мне в голову пришла мысль - устроить Карнавал на какой-нить из улиц моего славного города. такой, как в америкосовских кинах. с шествием, безумным буйством, музыкой, костюмами... было бы так круто... это просто мечта! устроить конкурс на лучший костюм, с призами... может получитца, я уже костюм придумала себе.

недавно я смеялась над подругой, которая дома потеряла свои трусы. и тут я вспомнила - что я дома потеряла колготки! во дура, мои любимые... черную сеточку... куда дела не знаю. я в них на свадьбу ходила. пришла я в них. значит, оне дома. вопрос где, стнановится все более назойливым...

сижу и думаю, чем себя занять... надо по учебе дохера делать- задачи решать, рисовать, делать рефераты, а так лень... и жрать охота.

так, надо разобраца, как сюда вставлять фотку.

ладно, еще вернусь.

15:40 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
завтра начинается рабочая и учебная неделя. а так лень... завтра буду читать доклад про самоубийства (по социологии).
последнее время вообще с учебой были проблемы. изза непройденной летней производственной практики. я понимаю, что винить в первую очередь всегда нужно только саму себя. но тут не могу. потому как мой бывший научник, гандон, не соизволил даже мне тему дать для курсовой, не сказал в какие организации обращаца, но предупредил, что мне, как человеку левому, сведений, блять, никто не даст. вот такая головоломка. ее я решить не смогла. пришлось менять научного руководителя. теперь у меня она - Е.А.... и я до жути рада, что она мне помогла, дала новую тему, ходила к моему пиздюку. тема новая - изучение пигментов в растении под действием формальдегида. звучит намного лучше, чем предыдущая :) я так ей благодарна... мне даже хочется сделать ей что-нибудь хорошее, помочь в чем-то.

а вообще учеба порядком надоела. я конечно люблю свой факультет, ради него я бросила другой вуз. но... я устала. то ли от того, что работаю, то ли хуй знает от чего. задают домой много. данунах, на 5 курсе задавать домашнее задание это уже пОшло.

хорошо, что дождя нет, а то мне бездомных кошек, собак, детей, да и вообще жалко... а вообще за окном очень романтично, настоящий осенний декаданс, упадничество, соскальзывание...все обнажается. по моему, это прекрасно.

блин, надо пойти чо нить заточить, а то я забыла...

21:55 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Hola!
день сначала не очень задался, я узнала, что пропустила 3 номера журнала «Минералы». решила собирать камушки-булыжники. должно же у человека быть какое-то увлечение помимо алкоголизма и наркомании :). купила 7 номер.
еще не могла долго заснуть, ворочалась, мысли в голову лезли, мешали... потом в 2 часа все-таки не выдержала и выпила снотворное. но даже с ним, блять, долго не засыпала. а оно к тому же и заканчиваца. :(... изза этого даже небольшая депрессуха... с ним так просто было. осталась последняя доза, но ее на 2 можно растянуть.
утром еще коте орал, башкой тряс, я испугалась, что он уши простудил... в общем хуй знает, чо с ним.
на работе проверка была, а я позже пришла, плевааать!
наконец-то я прочитала свой доклад Самоубийство по Дюркгейму. мне так понравилось его готовить) в следущий раз буду читать про Фрейда. преподша сказала, ну у вас и темы :) на что я нагло ответила - да, я люблю пожостче))) еще хочу про Ницше делать, ибо его я уважаю больше всех, он для меня авторитет.
завтра моего друга могут забрать в армию... жаль, буду скучать... надо бухнуть с ним напоследок, а то год ждать.
вчера вечером я не ужинала поздно, сидела, смотрела телек, хотела жрать... привычка, блин. это прям как какой то невроз, так отчаянно хотелось потянуть что-то в рот, что аж хоть локти кусай... а сеня брала большой обед на работу, перед Универом заточила, пока держусь. но съем кусочек дыни и банан, молока выпью, а потом снотворное, а то вставать завтра раньше, чем обычно.

сегодня лишний раз убедилась в том, что мне надо было 5 лдет назад отстоять свою позицию и пойти учица на факультет социальных наук (на психологию)... или учица на психотерапевта... а так я будто заперта, не могу официально занимаца тем, чего моя душа так отчаянно желает... :( это печально... из меня бы вышел хороший психолог или психоаналитик... это чувство уже давно давлеет - осознание, что НИКОГДА не будешь той, кем суждено быть... иногда до слез обидно, жизнь впустую летит... отстой пидорский. обидно. в депрессию вводит, ощущение счастья улетучивается, когда ооб этом думаю. но во всем этом виновата я сама, ну косвенно еще родители, что не поддержали.
вот так...

21:37 

синий день

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
я сейчас пьяная. не в говно, но близко. джруга в армию не забрали. началось все с того, что на работе было день рожденья коллеги. было выпитот 2 бутылки красного на 10 человек, я посчитала что это нахуй не скерьезно для взрослых людей, и пошла дальше бухать. благо нашлись люди, которые меня в этом поддержали. еще винца ебнули. я вот собственна я пьяная.
а пиздец седня сон был. что я переписываюсь с двоюродным братом. у меня короче было к нему влечение летом... так все... больная тема. я погнимаю, что я извоащенка, но что поделать... мне себя не изменить... стремно конечно так. вот... я пиздец полдовину букв на клаве нет вижу, но надо бля что нить написать. универ я проебала седня. зщавтра на работу.
на ночь вчера сожрала снотворное, чтоб наверняка. седня не ужинала. веду борьбу с пузом.
а если ты, егор, мой дневник читаешь, то знай, я те тодже поднасру:)
я алкаш. синька чмо, но пить не брошу. зато по пьяне сняца пиздатые сны :)

21:01 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
buenos noches!:)
поскольку я вчера изрядно залилась, то забыла, что я тута писала:) ржала даже! пездец, ошибок куча :)
утром плохо спала, а перед будильником начало так в сон тянуть, что ваще... на работу как мешком ёбнутая поехала, сидела как в аквариуме.
в Универе ходила к ЕА. она мне точную тему сказала, расписала первую главу курсовой, что я делать должна. она такая хорошая :) я сильно благодарна Судьбе, за то что я к ней попала.
блин, мне так нужен ноутбук свой... просто позарез. а то брат сидеть не дает, да и некогда. а тот в сумку мою влезет... он органически мне нужен...

недавно снился сон про моего любимого актера ;) что типа он мой отец, мы живем в загородном доме с садом. у нас забор, деревья в саду. лето... теплый солнечный день. в саду стоит большааая бочка (а ля джакузи). в ней много пены, бочка просторна. и мы с ним там друг напротив друга голые :)
я ему на правое плечо положила левую ступню, а он периодически облизывал мне на ней пальцы... эх, пиздатый сон... жаль короткий! ща фотку его вставлю


вообще для меня сны очень важную часть жизни составляют. благодаря им я могу пережить те события, которых у меня к сожалению или радости не было. они реальны и дают эмоциональный опыт... это помогает осознать значимость каких-то событий и никчемность переживания других. помогают в общем. спасибо, Боги, за мои сны.
они даже вещие бывают...

держусь, на ночь не жру тока банан пью и молоко ем... я собой горда :)

20:42 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
обычный день... на работе не знала, чем себя занять. кто-то спиздил ключ от научной лаборатории. пидарасы!!! то от туалета, то от научки... их не заебло ли?
на учебе так хотелось спать... может от того, что я ничего не ела... практически.
вчера брат домой пришел ну просто пиздец как в говно. с утра не помнил чо каво) забавно)))
на лекции по генетике я пожалела о том, что не попала на распределение под научное руководство к Вавилову... так интересно... у него студенты практику в генетическом центре проходит. генетика - моя одна из любимых наук! владеет моим мозгом. я когда была на 1 курсе, просто мечтала дожить до тгого момента, когда нам ее буду читать. дожила. это наука будущего.
на работе читала статью про Япончика. очень интересно, я бы еще почитала.
вообще я задумывалась над тем, что интересно было бы быть женой главы мафии. например жить в Европе и быть женой главы тамошней русской мафии. наверно я пересмотрела Крестного Отца... только я хотела бы, чтобы моих родственников и друзей это не коснулось. а так прикольно было бы.
муж-влиятельный человек, его боятся. я бы в его дела вообще не вмешивалась. мне сам статус нравится.
ой, сеня такая порнуха снилась, просто пездец:) будто герои Клиники находяца в моем Универе. и нас в заложники взяли, но мы сбежали. и я чо то к доктору Коксу пристаю, а ему почему-то не очень нравится, что я его по кудряшкам глажу, по лицу... мне надоела эта реакция и я сказала- люди, которые не любят прикосновения других, наверно в детстве подвергались физическому домогательству ( а то и похуже) со стороны взрослых. на что он мне ответил тем, что пошел и оттрахал меня устроил жесткий секс на диване :) круто было! :) почаще б такие порнушные сны)

20:48 

шо за нах?!

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
ипать, заснула я в 2 часа, до этого смотрела местами жуткий фильм Игра в Прятки. с Дакотой Феннинг и Робертом де Ниро. жутковато было. заснула значит. и вот блять в 7 утра (!) в субботу меня разбудил грохот на кухне- там мать готовила еду. к ней гости должны были в пол первого прийти. на мои просьбы, прикрыть дверь и потише пездеть, они (предки) ответили отказом, я немного поорала, что мол хуево это, будить человека, который спать пиздец как хочет, неделями не высыпается и вообще склонен к бессоннице, агрессии и деперснякам. кароче, легла я... но от кипевшей злобы заснуть так и не смогла. встала в 10.30... пошла на кухню орать, я была такая злая, что у меня руки тряслись, башка трещала по швам, глаза метали молнии, а из ушей шел пар. вопщем ору было очень много. я заявила, что за стол с ними не сяду, буду жрать одна. пошла в комнату и накрасилась как шлюха, чтоб мать злить. потом она начала ко мне подмазываца, когда гости пришли, мол пошли с нами, говорить чо то начала. когда спорили, на кого из предков я похожа, она сказала, что на деда... это стопроцентный подмаз был. ладно, говорит, пошли сидеть, мартини пить. мартини ... не устояла перед ним... пошла за стол, посидела, но понятно было, что они меня все-таки обидели. ладно, поела, попила... пошла телек смотреть.

по телеку шло "Знамение" с Николосом Кейджем. бля, такой страх... я здорово начала бояца конца света... еще больше бояца метро, самолетов ( а они так часто летают над моим домом и работой!)... страх падения самолета у меня с детства - когда мне было примерно 5 лет, по телеку показали, как самолет упал на деревню... с тех пор меня это преследует.
но я все же надеюсь, что если будет конец света, то добрые инопланетяне прилетят и спасут нас. я в них с детства верю, вернее ничто меня не заставит думать, что их нет.

установила в конте приложение Ресторатор, вот сижу мля, играю. а вообще пиздато было б сделать приложение Бордель. :) я бы в него играла!

решала задачки по генетике на тригибридное скрещивание, рисовала решетку, чуть не ебанулась.

сумбурный день какой то... гости ночевать остались.

11:31 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
buenos dias!
понедельник, у меня опять выходной. вот сижу в диких раздумьях- идти в Универ или похерить... если честно, то так неохота выходить из дома, к 5 часам ехать туда... вчера вечером сказала себе- будет завтра дождь, тогда не пойду. но как назло, блять, солнце светит! не пойду все равно! не хочу, не буду. тем более у меня Ресторатор))) новая игрушка, блин. сижу, рецепты собираю. вооот)
вчера искала рефераты, доклады... так заебалась! мне про Фрейда писать, а чо там писать не знаю. там ж дохуя! про сновидения, эдипов комплекс... интересно, конечно. а по другому предмету- зональность биоценозов морских вод. бляяяять. вот это настоящая жопа. ебаный макей

такие чо то сны снились странные... один типа с намеком на кошмар, но я его не помню. а другой-... типа я вся такая из себя расфуфыренная, будто у меня мужик сильно бешеный и ревнивый ( наверно от того, что я вчера смотрела Обмани Меня, там такой перс был). а я его бросить хочу. и с подругой от него бегаю скрываюсь! а он меня на тачке выслеживает. а мне надо на свиданку к какому то хую. ну короче мы с ней спрятались, мой оглаеб уехал с дикими воплями. и тут мне на мобилу стал звонить препод из мово Универа- почвовед. у него кличка Дженифер Лопез (за то что задница круглая такая :)). типа звонит и мне в любви признаеца! бормочет чо то... мне надоело, я трубку бросила. пошли с подругой на свиданку. почему то шли в жопу пьяные.
дошли до нужного дома- а это высотка на горе. почему то стали лезть по балконам ... я чуть пару раз не сорвалась. бля, так страшно!!! и во сне мысль- а если нарочно отпустить руки?... если бы я падать начала, я бы точно проснулась. поэтому решила сон доглядеть- к кому же я шла. оказалась что на свиданку я шла к мужику, очень сильно похожему на Стива Бушеми (в образе из Армагедона, тока в нормальной одежде, без скафандра). и чото на балконе стояли, обжимались, шампанское из горла ебашили пили... эх, норм сон)

ладно, попозже еще чо нить напишу :*

21:15 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
так-с... я включила съебатор и прогуливаю Универ. впадлу ехать. седня после работы была в Меге. с подругой ходили в Ашан, как обычно накупили всякой ненужной хуеты! потом пошли жрать в Икею, хотдог, мороженое, пепси... и дернул черт подругу пойти в Остин!!! я там увидела такую курточку, бляяяять... она из велвета на искусственном меху (белый барашек!), с капюшоном... такая пиздатая... и шапку увидела белую вязаную с длинными ушками, она мне так шла!!! Ксю купила фиолетовую такую, а я все бабло просрала в Ашане... бля...
дома были деньги- я типа коплю на татуировку. но мне их так тратить неохота, а у родителей просить стыдно :( но я это так хочу...

перед работой играла опять в Ресторатор.

а на работе мрак... весь день от скуки помирала, телевизор в ремонте, в аське никого, читать- уж все прочитала... считала часы, когда надо сваливать... так стремно ... смешно, но я устала от безделия там:)

хочу много денег... видела тот ноутбук, который я хочу, и чуть не разревелась...

09:32 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
вчера перед работой я пошла в Фантастику и тама в Остине купила ту куртку и ту шапку. потратила из тех денег, которые отложила на татуировку. я себя за это ненавижу.
вообще вчера отстойный день был. погода мерзкая! дождь, слякоть, мокрый снег. и на душе было также скверно, как и на улице грязно.
если меня отчислят или в академ отправят изза того, что я не напишу курсовую, я обвиню в этом родителей, что отказались мне купить ноут. пошли они тогда в пизду, раз так пренебрежительно относяца к мне. я им это буду долго припоминать!
я вчера на работе даже плакала от этой несправедливости и нежелания понять и признать что мне надо...
какое все дерьмо...

12:56 

алкота

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
hola! расскажу про последние 2 дня.
собственно в субботу мы собрались на дискотеку в Матрице. я, Ксю, Валя. валя присралась , что я и ксю идем без костюмов. она типа медсестрой вырядилась. а меня от белого халата уже тошнит! тем более он был на работе. типа она может считает, что без костюма это как отстойники, я уж не спрашивала. ладно, договорились, что мы к ней приедем. а Ксюхе она говорила, что мы у нее ночевать останемся. ладно, выяснилось, что у нее дома уже дохера народу понаехало- девки парни. мы пошли в магаз. позвонила юля, просила, чтоб я вале батарейки купила. меня выбесило, что валя не сама позвонила! срать, я купила батарейки и нам с Ксю еще Сальваторе, литр. пришли туда. валя подлетела сразу ни здрасти, ни насрать, давайте батарейки быстрее!!! обля, как это меня выбесило. пришли к столу, народу хуева туча и сесть нам пришлось вдвоем на 1 табуретку. эти пезды стали друг друга фоткать, медсестры ебаные. мы выпили Сальваторе вдвоем. потом я пила пиво. валя сидела, на нас внимания не обращала, меня это обидело. Ксюху тоже.
далее выяснилось, что в Матрицу мы не едем. а едем по клубам и там, где понравица, там и останемся. ладно. поехали в Бессоницу. кумушки пошли гулять сначала на Драмтеатр, чо там делать, я не поняла. и мы с Ксю сразу пошли в клуб. он в подвале, маленький, потолок тяжелющий свисает, мне от этого страшно стало. да еще там в гардероб некуда вешать было. мы зашли в толчок, вышли, там эти кумушки приперлись, видать нам не рады были. мы плюнули и ушли.а
до этого мы спрятали в кустах полторашку, вышли, нашли ее и стали пить. позвонили Бруну. он сказал, приезжайте ко мне. мы поймали тачку, я договорилась за бесплатно. доехали. пошли за пивом. а было гдето полпервого. пошли в магазин Эммануил... магазин моего детства... сначало это был киоск... потом стал минимаркет... все детство туда ходила... вооот. стали ломица в дверь, вышел молодой симпатичный охранник, сказал- что ночью надо в окошко стучать. как последние алкаши пошли к окошку. купили 2 баклахи Окского, так еще одна была! пошли к Бруну.
там сидел еще Диман. пиво пили, ночью сидели ржали над тем, что у меня групп в Конте дохера ненужных. пиздец, такой ржач был. часов в 5 легли спать. у меня утром звонил телефон, я не слышала... ксю вынула аккумулятор :). я проснулась часов в 10 утра от того, что меня Ксю тормошила... я думала мы домой пойдем. а мы пошли в киоск опять за пивом.
пришли, стали готтовить еду. а у Бруна кошка пиздец старая, злая! я с ней играла, а она мне в правую руку так вцепилась, сука, прям висела!!! я как дура заорала:) эта зараза отцепилась. а у меня было желание выкинуть ее с 9 этажа.
попили пива, стали смотреть Александр. люблю это кино... потом музыку слушали, танцевать стали, да еще темные очки для прикола одели - Матрица нижний танцпол наркоманский :). эх, весело было :) ваще клево... я часа в 3 прилегла, не помню как. проснулась - уже темно. ебать, вырубилась. а до этого мы еще вино домашнего приготовления пили, его Андрей сам делал, очень вкусное было :)
поехала я домой, у меня глазищи красные были, чумные. пришла- мать сказала, ты чо, под наркотой? я ей про кошку рассказала, прижгла йодом. а то брун мне концентрированную перекись дал- так мне кожу сожгло, она была белая и зудела.
дома включила телек, легла... плохо было, зато вчера весело :)

а еще в субботу я купила зимний пуховик, черный с мехом, клевый :) хотела цветной, но все цвета были депрессивные или отстойные.

а на валю я обиделась и не хочу с ней общаца.

20:27 

опа-опа-о-па-па!

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
вчера был не совсем ровный день. я посралась с Валей. она обидела меня, а я не умею прощать. это ненужное умение. без него ты тверже.
как и полагала Ксю, Валя не признала своей вины. да мне плевать. такой человек рядом со мной мне не нужен. я не люблю когда выебаюца на пустом месте.
да, годы проходят. знакомых все больше, а друзей все меньше. такова жизнь. ничего тут не поделаешь.
еще вчера я читала доклад про Фрейда. бля, преподша верно думает, что я извращенка, то про самоубийство, то про Фрейда (эдипов комплекс, где через слово либо пенис либо кастрация). а еще она соседка моей научницы.
а седня мне так паршиво... хоть и выходной. чертовы блядские месячные. а анальгина нет. а еще соседи долбаебы дрочили какой-то инструментарной хуйней в стену, а ночью музон врубали, пидоры! я изза этих убогих выпила последнюю дозу снотворного!!!:( оглаебы бля.

а седня ваще, я с самого утра смотрела Самая Умная Модель. бля, весь день убила! из полезного тока посрать сходила да за котом убрала. лежала, спину ломало. болела за Ви Джея. и он выйграл! Слава Богам:) пиздато, хоть день не прожит зря.

бля, как спина болит... везет мужикам...

20:03 

одна и в темноте

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
бля... именно с этого слова и начинается каждое утро.
недалее как в пятницу я проснулась и будто паленом ебнутая сонная пошла на кухню, готовить себе завтрак, собираться на работу. пришла, разогрела еду (о да, я чудный повар!), включила телек и стала на него материца. ну люблю я это делать, когда пульт не переключает или гошу куценко показывают. в этот момент я всегда матерюсь вслух. и вот... сижу, делом занимаюсь, блякаю. и слышу слабый голос - а ты еще не ушла на работу? пиздец! я думала, чо за нах? кто дома, кто говорит??? оказалось это мать не пошла на работу и лежала в зале- у нее живот болел. а я думала или демоны, или воры...
ладно, сели вместе за стол... я не помню с чего конкретно начался срач, вроде я сказала, что у меня глаз с месяц дергацо, что волнуюсь, что курсовую не напишу, потому как у меня компа своего нет. и понеслась пизда по кочкам. я не помню всего... у меня была истерика... от того, что я лишьний раз подтвердила свое мнение, что ко мне относяца иначе, чем к брату. может любят меньше... да я даже знаю изза чего. дело не в этом, а в самом факте.
что ко мне иначе относятся, что в моих проблемах усомняются, что мне всегда приходица доказывать, что мне что-то нужно, чтоб мне это дали. а брату нет. он просит, ему дают. а мне говорят- почему ты ничего не просишь? попроси и мы дадим!
ога, щас блять, 10 раз... попросила... нахуй послали.
ну почему так все нелегко?... мне реветь охота даже щас... тогда я тоже плакала, хлопнула дверью, ушла на работу... голова болела, на сердце было так тяжело... сейчас даже не лучше.
не могу я больше! это так обидно, несправедливо!!! о Боги, почему я не умерла во младенчестве?... года в 3-4... самые счастливые времена были в этом возрасте...
я так устала от всего... так хочется им донести, что они меня обижают, да они все равно этого не поймут. меня считают злом, недоброй. может я недобрая, но говна я им не делала. это они мне. ни разу в жизни никто из них не извинился. конечно, лене можно все вылить, с дерьмом смешать...
о как же я хочу, чтоб они поняли все... хоть прощальное письмо пиши... вот там бы я все объяснила, что к чему, как я вижу эту ситуацию, свою жизнь, что я всегда на втором или третьем месте... это так обидно.
может поэтому я долго рождалась, мать это рассказывала, наверно я уже тогда не хотела являца на этот свет, предчувствуя это дерьмо.
они говорят, я злая и жестокая. но я не виновата,это жизнь так обтесала, срезала все хорошее. они, когда родился брат, сразу меня на второе место поставили. а ведь в некоторых семьях девочек и первенцев любят больше... почему я не там... дальше больше. люди, которые дразнили меня за мои веснушки- этих тварей я бы убила всех до одного - поставила к стенке и расстреляла, проорав- помнишь, сука?!!!... это они виноваты - те, кто кидался камнями, обзывался в раннем детстве. нет, меня не гнобили в школе, классе. я не из робких. а те, кто меня не знал, обзывали. вот он - корень зла.
и не надо говорить, что они это понимают. они нихуя не понимают. мать говорит, что ее тоже обзывали. а она на это внимания не обращала. а я не могу... я другая. я всю жизнь чувствую себя в семье, дворе, школе, универе аутсайдером. да, у меня много знакомых, в меня много кто влюблялся и даже любил... но я всегда одна и в темноте. это тяжело, но к этому привыкаешь. живешь, не замечая. выходишь на улицу и всех про себя поливаешь матом, ненавидишь, приходишь домой с одной мыслью- вот сейчас, скоро я лягу спать, я уйду в волшебный мир снов, грез и фантазий, где лучше...
хочется иногда заснуть и проснуться в другом мире- мире из одного из радостных снов, где тебя любят не за что-то, а просто потому, что ты есть! или вообще не проснуться... нажраца снотворного, написать письмо... последнее... и заснуть, чтоб все осознали, КАК они были не правы, как во мне ошибались, как меня недооценивали, недолюбили... что обвиняли меня, что я во всем виновата и неправа!
я верю, еще придет момент, когда они поймут, как они были неправы, и им будет стыдно за себя, что они не так поступили со мной.
как от этого хочется либо напиться, либо наркоты... чтоб в момент стало заебись...
так тяжело, домой иногда идти не хочется... ведь он уже не моя крепость,не хочется с ним говорить, рассуждать о чем-либо...
я устала... :(
вытащите меня из этого кошмара непонимания и равнодушия, я не могу справиться с этим сама...
хочется убежать, а некуда... вокруг все так беспросветно... темно... у меня нет сил этому противиться, сражаться одной... я устала от этого одиночества.
все жестокие, те, кто самый близкий...
дерьмо.

20:23 

про четверг

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
вот четверг был совсем другой по настроению день! отработала, поехала на чуебу учебу. у нас началась вторая часть большого практикума - зоология позвоночных. ведет ее А.А. он у нас уже вел спецкурс Антропология. я обрадовалась, так как препод хороший. и толковый и нравится его манера общения со студентами- доброжелательная, немного с оттенком флирта. самую малость. приятно, когда попадаются такие преподы:) не старые облезлые суки, а нормальные мужики.
мы определяли виды рыб. должна сказать - не самое приятное занятие. изза запаха. эти несчастные трупики фиксировали формалином. а он воняет пиздец как. плюс запах рыбы, тухлой рыбы. эту смесь "парижских" ароматов оценил бы разве что Жан-Батист Гренуй! отвратительно для обычного носа.
тошнотворно, одну девченку даже вырвало! правда она успела добежать до толчка, благо он рядом.
надо было каждой паре студентов (я была с Таней) определить по 20 видов. а мы с хуем пополам определили дай боже 10. или меньше, остальные нам подсказали. и получилось 14.
ненавижу дохлую рыбу. я ее вообще как вид не люблю. глупые созданья. единственное, мне нравится акула, скат и конечно больше всех - морской конек.
я его люблю с детства... когда его показывали по телеку, я как прикованная на него смотрела... когда-нибудь я сделаю с ним тату.

12:03 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
как же ве-таки я ненавижу блядских соседей, эти пидоры какими то инструментами стока шума создают, уроды. было бы пиздато жить в частном котедже. двухэтажном, за забором, чтоб садик был, беседка. чтоб никто не мешал...
брат пидор меня в конте удалил из друзей, сучонок.

снился интересный сон.
будто мы (я и еще кто-то, не помню, друзья какие-то) собрались лететь в Америку. уже вещи собрали, уже в аэропорте. и тут выяснилось, что 1 друг не вклеил в загранник фотку. а где ее вклеивают, никто не знал! тут паника, оказалось у мя тоже не вклеена. начали бегать, искать... посадка через полчаса! а все настроились лететь.
вышло так, что все улетели, а я с братом нет. вернулись домой. и у него оказалось, что есть наркота- таблетки и довольной большой пакетик кокса. а у меня был даймонд в пакетике. я все это в сумку свою. собрались опять выходить в аэропорт. и все так тормозно... я зашла в ванную и решила вдуть. странно, в жизни я кокаин не нюхала ни разу. и думаю, я же этого не делала, я щас буду в неадеквате, да как я полечу, а если мне будет плохо от передоза, а если меня обыщут с собаками и найдут... похуй, решила вдуть. насыпала на полочку немного, начала разделять дорожки, нашла трубочку... и вот, долгожданный миг щастья, но все стало еще медленнее... сон окончился и я не успела вдуть :( обидно бля! вот терь мне и реале хочется...

16:29 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
тока щас вспомнила, что завтра мне делать доклад "зональность биоценозов морских вод". в инте нихуя нет. нашла какой-то бред, а и хуй с ним.
ебала я все:)

20:41 

с чего все началось

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
buenos noches!
такое ощущение, что прошла маленькая вечность с тех пор, как я последний раз здесь писала.
дело в том, что в понедельник заболел мой брат, а комп у него в комнате. он лежал с температурой, я уж не стала заходить, за компом сидеть- ну я типа болеть не люблю.
в тот день мне комп как раз нужен был- доклад ебучий доработать и распечатать. а поскольку доступа к нему не было, я решила забить хуй на Универ и сидеть дома.к тому же гололед был жуткий...
потом выяснилось, что этот макей(препод) сукабля никому не зачел доклады, заставил по ним реферат писать, свалил на тех, сукаблять, кто пришел, что это они подстроили, что остальные не пришли. казел бля, сказал- езжайте в Ленинскую библиотеку пишите. ога, щас блять, так вот встала и поебошила. ГАНДОН!!! посылать в эту заумную библиотеку на 5 курсе это верх наглости! да и вообще задавать домашку на старших курсах, это, честно говоря, дурной тон.
уебок, в жопу ужаленый.
и таким образом я долго не появлялась в интернете...

21:02 

распутницы

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
я в будни смотрю по MTV (да, я смотрю этот канал) сериальчег ЕЩЕ ПО ОДНОЙ (ну или Распутницы). обожаю его, этих алкоголичек наркоманок... я даже им завидую. а чо, денег дохуя, целый день бухают, принимают запрещенное, ебут всех подряд без зазрений совести... проблем нет вообще.
я прям в телек попасть хочу. чтоб так жить... на завтрак-бухать, на обед- бухать, на ужин - бухать... ой бля, я б Мартини литрами пила... и принимала запрещеное. реально иногда хочется.

я еще в гороскопах и в результатах психологических тестов читала, что у меня тип личности, склонный ко всяким излишествам, алкоголизму и наркомании. психология и гороскопы могут конечно врать, но чтобы вместе так сговоренно - нет.

тут я как то фантазировала давно уже, какой жизнью я бы хотела жить...
быть топ-моделью (офигительной при чем!), жить в Нью-Йорке, ходить по самым лучшим подиумам, блистать перед фотокамерами, нюхать кокаин... жить гламурной жизнью. пару раз полежать в клинике, лечиться от наркотической и алкогольной зависимости. потом снова блистать на подиуме. встречаться с каким-нибудь очень известным рок-музыкантом. потом бросить его. опять нюхать кокаин, потом еще раз полежать в психушке... участвовать в антирекламе анорексии, ею самой же болея. выпустить линию одежды и парфюмерии. написать мемуары о том, как я боролась с кокаином и жила в гламуре. стать лицом какойнибудь крупной рекламной компании. сняться в главной роли в кино у культового европейского режиссера. опять начать встречаться с рок-музыкантом (уже другим). потом переехать в Лондон (или куда-нить еще в Европу) и выйти замуж за режиссера. родить какого-нить ребенка, сделать пластику чтоб следов не осталось. потом втихую бухать, нюхать... сниматься в кино... получать много бабла, можно даже развестись... встречаца с Микки Рурком, с ним дебошить, пить, нюхать... так далее... пока не сдохну. вот...

или быть Линси Лохан. она мне нравится. умеет жить девка. жить, весилиться и срать на всех. я бы хотела быть ею) она мне еще за актерский талант нравится. она хорошая актриса. я ее зауважала после Крутой Джорджии. а еще у нее тоже как и у меня веснушки. и она тоже их ненавидит. и вес свой ненавидит. и воще она клевая.

21:09 

знаменательные даты.

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
2 ноября было 5 лет, как я стабильно курю. 5 лет это вам не хуй с маслом. это срок...
я помню тот день, когда я купила пачку и уверенно решила курить. это был самый отстойный период моей жизни. может потом я об этом и расскажу. не оч приятно вспоминать.

а сегодня, 14 ноября, 4 года как я работаю в Медакадемии, 4 года подряд. я там будто выросла:) я сильно поменялась с тех пор, как стала там работать. годы идут... там коллектив хороший. я нашла там подругу.
иногда конечно эта работа бесит. доходит до того, что хочется все крушить, ломать, ОРАТЬ. написать заявление об уходе. студенты бесят, некоторые сотрудники невесть что о себе возомнившие добивают. но это потом проходит.
это временные помутнения.

в ноябре много днюх тех, с кем я учусь. у мя самой тоже в ноябре.

~ memory lane ~

главная