21:16 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
"Я, Тоня" - охуенный фильм. рекомендую.

21:15 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
а еще я проращиваю личи. личи, блеать! быть ебанутой, так до конца! :)

мой муж тут при просмотре новых Джуманджи словечко выдал - "фрикует". там эпизод был, когда после возвращения ребята скорешились. я грю - барби прозрела. а муж про рыжую девку - а рыжая опять фрикует. я орнула и решщила запомнить. я себя тоже фриком часто ощущаю. наверно, он меня за это и любит.

21:05 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
че то о много хочется написать.
на работе было очень жарко и душно всю неделю, не было ветра в окна, а батарею жирила из-за морозов по адски. все ходили неадекватные и бешеные. у меня болела голова. начальник бесил. в коридоре снимали старый потолок, а в пятницу его снимали еще и в отсеке.
пятница вообще была сумбурная. утром было -26, к тому времени как я села в автобус, я сипела и свистела, ебаная астма, думала, придется ингалятор доставать, но раздышалась. как же меня заебали эти холода, у меня бронхи сворачиваются в трубочку от мороза и влажности. отец вообще где-то на чукотке, а до этого на байкале был, там пиздец, я бы сдохла.
после работы решила зайти за джинсами, а в итоге урвала зимние ботинки из натуральной кожи и меха за половину стоимости. решила, что это удача, надо брать.
www.monro.biz/nijniy/product/?id=00000000100017...

взяла еще пропитку и воск. теперь у меня мания - обработать всю обувь в доме нах.)

шапка мне вяжется, осталась половина.

у Вани сегодня весь день болит голова, да так, что он подвывает. мне из-за этого страшно и хуево. у него что-то с мозговым кровообращением, с 12 лет. каждую весну и осень он пьет таблетки. а я сидела и загонялась мыслями, что вдруг и как его разобьет инсульт. что вот я выкинуть хочу перед ремонтом диван, а вдруг он будет лежачий, где он будет лежать. представляла специальную кровать, матрас, клеенку. и все это рисовалось в отремонтированной комнате, где мы планировали быть счастливыми. а что с моей работой, увольняться или мне больничный по уходу обязаны дать. я маленькая девочка, я не хочу ничего решать, я не хочу ни за кем ходить, не хочу ухаживать, я не могу, я не умею, как же так то, как так???
сейчас он лег спать. я очень надеюсь, что завтра это пройдет.

07:26 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Приснилось сегодня, что я какое-то древнее забытое лесное божество, давно ушедшее из мира людей, но внезапно вернувшееся в него. Я шла домой, в лес, на моем пути был водоем с галечным берегом и серо-коричневой водой. Но я не плыла, а пересекала его едва касаясь ногами, от этого в ступнях была боль. На другом берегу дальше был лес, я шла по нему, впереди был метров 4 монумент из растений - зелёный четырехугольник. Который потом превратился в ворота. То есть это была арка с чугунными или ещё из какого метала дверцами, покрытыми плющом и ржавчиной. И закреплены они были не с боков, а по центру. Одним из моих имён было Отворяющий Врата. Я открыла и пошла вперёд через сумерки к деревьям. На них прыгали белки, под кроной бегали лисы и еноты, прочие лесные звери. Они уставились на меня с богобоязненным удивлением, они думали, что я покинула Лес и Мир. Я поманила их рукой. И прокатилась мимо них на лиане. Люди меня видеть не могла, они только слышали мой голос. А звери могли. Ещё там был мой спутник - молодой юноша, какое-то низшее полубожество. Мы с ним сидели, распивали из кубка, он сказал, что я действую на него соблазняюще. Мы целовались даже. У него в руках была флейта. Я провела по ней рукой, и на ней забегали мелкие зелёные жучки или клетки, их становилось больше, они сбились в стайку, потом превратились в сороконожку из мха, она убежала. Странно, в лесу со зверьми я чувствовала себя седобородый мужчиной с длинными волосами, а с юношей, с чьим поцелуем на губах я проснулась - собой, женщиной.

19:46 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
проект моей жизни не удался. я никто и ничто. я очень несчастлива. ладно хоть более-менее здорова, и на том спасибо. у многих и такого нет.
ехала сегодня с маминой коллегой на работу, она про своего сынишку рассказывала, что его сдаст в кадетский корпус, когда он в школу пойдет. я спросила, а почему, и сказала, что мне этих мальчишек так жалко - они с 1 класса через полгорода на маршрутках в школу едут. а она сказала, что ее сын ей сказал, что хочет, когда вырастет, стать полицейским и ловить бандитов. сказал, какая у него будет жена, сколько и какие дети, какая машина, спросил, в какой из квартир (в семье их несколько) он будет жить. понимаете - человек строит планы на жизнь. четкие планы. человек ходит в детский сад. я поразилась, как же ясно он видит свой путь. я в его возрасте только знала, как меня зовут и кто я по гороскопу. фсё. какая профессия, какой муж, какие дети - это о чем вообще? банально, но я сейчас не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. Леночка, 31 годик. профукала свою жизнь. ничего уже не вернуть, ничего уже не наверстать. всё упущено.
у меня в детстве было много желаний, кем бы я хотела стать. врачом, ветеринаром, актрисой, космонавтом и наверно много чего еще, я уже не помню. в более осознанном возрасте мне хотелось быть переводчиком, потому что у меня хорошо шел английский, он мне давался легко и без труда особенного - он мне нравился, я его любила. но мечта об инъязе была растоптана матерью, потому что "я не поступлю", "я не хожу в спецшколу" и т.п. раз так, то потом я мечтала быть психологом, потому что это было мне до жути интересно. опять же мечту никто не поддержал, "кем ты потом будешь работать?!". по итогу в 10-11 классе мне уже было абсолютно все равно, куда поступать, лишь бы мать заткнулась с воплями, что я буду мыть унитазы или работать проституткой. других же путей в жизни нету. и я пошла на курсе в волго-блядскую академию, не поступила на бесплатный (особенно и не старалась), меня заставили пойти на другую специальность на платное. я проходила 2 месаца, а точнее, месяц, поняла, что хочу в Универ на биофак (мне очень нравился этот корпус, я в детстве гуляла там вокруг с бабушкой и братом, я просто любила это место). бросила академию со скандалом, был год пиздеца и ора, хамста и оскорблений, травли и морального насилия со стороны матери. но мне были оплачены курсы интенсив, я прошла на бюджетное, но только на вечерку. учиться тоже было интересно и легко, не смотря на работу, поздний приход домой, отсутствие нормальной студенческой и личной жизни. но после окончания мне немного не повезло, на вечерников всем было похуй, мало кто попал в струю - стали заниматься потом наукой. у нас построили НИИ живых систем, где ведутся научные исследования, студенты там как-то работают, живут на грантах, кто-то ездит за границу по обмену. все это случилось года через 2-3 после моего окончания.
может я не там ищу? как бы знать, что всё вот это не зря, что в этом какой-то чудесный божественный замысел. что все мои промахи и искания для чего то нужны и мне потом пригодятся.
мне даже поплакаться об этом некому, ведь никто не виноват, что я тряпка, не умела в детстве отстаивать свою позицию, свои мечты и идеалы. я сама все себе испортила и разрушила. это очень печально.
сейчас мне кажется, что в моей жизни ничего уже не будет хорошо. сижу и плачу, скорблю над своей загубленной судьбой.
какое счастье - знать с детства, чем хочешь заниматься в жизни, четко видеть свою дорогу.
какая удача, когда родители смогли рассмотреть своего ребенка, понять, в чем они могут ему помочь на его пути, развивая его таланты и способности.
какая горечь - никем не стать. прое*ать свою жизнь, потому что не было четкого плана, образа, а значит и амбиций. такое, знаете, болтание говна в проруби на обочине жизни... :(

07:39 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Снилась дичь. Будто мы поругались и разошлись с мужем, я от него съехала с чемоданами, а жили мы в комнате в коммуналке типа той, где мой бывший живёт. Я уехала к родителям, подавлена, реву. Так меня ещё и с работы уволили. Я так вообще в ахуе стала. Где работу искать? Кошмар. На дворе лето. Я остригла сама себе волосы под каре, типа мужик ушел, волосы вместе с ним скинула. С тоски слонялась, написала ему, как дела?. Он в ответ прислал мою фотку,которую сделал украдкой после разрыва. И я поняла, что он скучает. Пошла устраиватьсч на работу в больницу или дом престарелых - развлекать стариков. Вышла оттуда и сидела плакала на клумбе. Тут подъехали Жигули, а там Шевчук сидит. И я говорю - отвезименя к мужу.
Проснулась в шоке. :(

07:15 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Сериал Доминион мне не очень нравится. Там все всратая какие-то. Или нелепые. Михаил будто с поселка приехал, хоть он и симпатичный. Нет, им не хватает многого. Секса например, огня. Ох, я бы наснимала там. ^^
Жду, когда там сатана и демоны встанут на защиту людей перед богом и ангелами.

14:48 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Нормально ли это - не хотеть встречаться с людьми?
Универовская подруга сегодня пригласила меня и моего Ваню отметить своё 30-летие в кафе. Идти туда нужно в пятницу.
Вот я всегда думала, что о таких вещах предупреждают заранее, недели за две, чтобы гости могли все спокойно спланировать: своё расписание, бюджет.
У меня ощущение сложилось, что там кто-то отказался или не смог, освободилось место, ну нас и позвали.
Мы с ней года 2 не виделись, я хотела встретиться, но в более тесной компании, без мужей. А там будут юля (учились вместе), Ира (подруга именинницу, видела ее 1 раз) - обе с мужьями. И ещё пара - я их не знаю никого
Кафе в другой части города. К 6 вечера туда ехать, а потом обратно - ой как не хочется. Ваня там не знает никого. Будет нервничать. И весь день до этого придется не бухать, а это тоже хорошим на его настроении (и моем) не скажется. А ещё мороз -20 обещают. :(
Чето мне не хочется соглашаться.
И стыдно как-то отказываться.
Но блин... Не люблю внезапностей, они меня (паникера) из колеи выбивают. Это как покинуть зону, пусть и мнимого, комфорта. На фиг.
Мы к тому же с друзьями хотели затусить, вторую неделю не получается уже.
А вы отказываетесь от встреч?

20:18 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
кажется, я писала о том, как я ненавижу мужниного знакомого сережу, который с бывшей работы, которого бывшей, сука, бабе они до полуночи машину покупать ездили. который два метра жира и глупости. так вот, довелось же сегодня встретить этого еблана в магазине, куда мы за продуктами пришли. он пригласил нас в гости. я этого хмыря терпеть не могу, потому что он тупой и мутный. пришли домой, ваня пропылксосил и был отпущен в гости. сказал, что на пару часиков. сам так сказал. приперся через пять! его за пару этажей было слышно, как он идет. пиздец, как он в таком состоянии вообще дошел, я не знаю. он или упал бы и разъебся в кровь, либо его в мусарню загребли. щас лег спать.
вечно с этим сережей какая-то хуйня. аура у него что ли разлагающая и мутная. когда он с вовкой сидит, он так не ухуяривается. и дома тоже.
эх, вот бы блять тоже с кем-нибудь так посидеть., а потом домой на рогах приползти, счастливой, пьсной и помятой. чтоб неповадно было. да, сук, не с кем.
я-то думала, что мы вечером еду приготовим и завтра, освобожденные от домашних дел, на масленицу в парк пойдем. хуй! большой и толстый. и то не у меня.

10:17 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Мне все чаще кажется, что мой муж меня не заслуживает, что брак наш разваливается, а он этого не замечает, не видит или не желает видеть, что я несчастная стала с ним, что у меня плохое настроение и я думаю о разводе.
Ведь это только мне плохо, а ему хорошо, у него все норм, все устраивает, он ничего не хочет в своей жизни менять.

Купила валентинку и положила ему ее вместе с обедом. Он оценил, ему очень понравилось. Все мое поздравление - отправил мне бесплатный подарок вк. На словах даже не поздравил. Купил правда игристого, которое оказалось настолько мерзким, что лучше бводки выпила с огурчиком. Да даже не в вине дело. А в том, что я хотела романтичный вечер, уделить внимание, и чтоб мне его уделили. Пришла с работы, приняла ванну, масочки всякие, бритьё - подготовилась, так сказать. А он... Или не понял намека, или не хотел понимать, или расстроился, что мне вино не понравилось (так и сказал, что ему стыдно) - пока смотрели сериал, а это час времени, выпил бутылку 0,5 какой-то настойки на основе или со вкусом вискаря (или это вискаря был дешёвый), упился в хлам и лег спать. Даже за руку меня ни разу не взял. Просто лег спать. Просто за час ужрался и отвалил. Я охуеть не успела, как. Мне так горько и обидно стало. Я лежала и такие мысли думала, что всё, конец, лучше уже не будет, за что он так со мной, почему он ничего не замечает, почему всё стало так плохо, кто виноват и что нам делать. Что МНЕ делать?
Я не таким представляла себе свой брак. Я думала, что если он решил всё-таки женится, то настроен на семью и детей. Я уже хочу быть родителем, хоть мне и страшно до усрачки. А он от этого все дальше и дальше. Ладно, курить он не бросит, я и сама от нервов стала покуривает опять. Но пить. . Каждый день. Раньше пиво, теперь он от него устал (столько жидкости пить за вечер), стал или водку, или настойку, или джин, или вискаря покупать. Сначала по полбутылки пил, второй день по целой херачит. Мне страшно уже за него.
Говорить - бесполезно. Опять я буду виновата. Опять я буду разбита пуще прежнего.
Реветь охота, если честно, живу с криком в горле.
Где моя семья? Где мой муж? Почему мне стрёмно его выкинуть из жизни? Что я делаю с собой?
Я в шоке и ужасе от того, что он не понимает, КУДА мы катимся.
При всём при этом, на работу ходит, вроде как замечен в общении с другими женщинами не был, пытается колымить, накопить денег, говорит, что любит, что я самая лучшая.
Пиздец.
Начала, не знаю от чего, то ли гормоны как у подростка шалят, то ли любовь закончилась, то ли усталость от быта и от того, что давно себя не чувствовала женщиной, желанной женщиной, засматриваюсь на других мужиков. Они, конечно, никакого такого внимания ко мне не проявляют, кроме приветливости (как бы мне не хотелось воображать обратное). А то и вовсе меня не знают. В выходные случай был, пошли в торговые ряды, пока он снимал деньги из банкомата, я у ларька (починка, заточка ножей, ремонт часов и ювелирки) у витрины стояла, смотрела фляжки. А там мужичок сидел, такой лет 40-45, невысокий, бородатый, но чем-то зацепил, показался интересным, аж познакомиться захотелось (и напредставляла себе всего). Главное, повод есть - Кулон из серебра сломался, надо починить. Вот думаю, отнести или нет, но надо ведь одной идти, и в его смену попасть.

А ведь раньше у меня такого не было, до свадьбы, не смотрела ни на кого, оскорблялась чужим вниманием. Не хотела никого. Но это объяснимо, он был худее и недоступен, не мужем был, надо было завоевать.
С сожалением думаю, что больше не люблю его той щенячьей любовью, как первый год-полтора, когда меня трясло, если телефон не отвечал, когда думала, что если он умрет, я вскроюсь обязательно. Сегодня он вот так тихо спал, я проснулась и стала трогать, не холодный ли он. И подумала, что если умер, то все закончилось, я свободна.

Противно от этих мыслей.

Другой голос говорит, что у вас ещё ничего и не начиналось, впереди все самое интересное.

А я не знаю, которому верить... :(

17:56 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
была на распродаже и купила парку болотного цвета, довольно длинную, но выше колен. за штуку деревянных. подумала, что надо брать за такие деньги. будет в чем гулять в лесу. купила ее в Хаусе, о, как там много красивейших вещей из новой коллекции. и в Бифри тоже, всё хочу, но денег не печатаю. :(

18:36 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
я ебнулась - купила 2 крючка. на работе вяжу коту беретку или шапку, хз, что получится. и еще купила пряжу зачем-то небесно-голубого цвета к розовому, сука, пальто! надо было розовую или серу брать, у меня же шарф серо-розовый. тешу себя тем, что если получится шапка-чулок, куплю розово-голубую пряжу и свяжу себе снуд.

а еще я все-таки купила те дорогие тени. жаба душила, но кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать постоянно. по крайней мере, это сэкономит другую палетку, которая вообще любимая, после нее другими краситься не хочется.

муж обещал принести шаурму, вечер обещает быть томным.

поэтому пойду мыть ненавистные кастрюли, отрабатывая свой кармический долг.

20:36 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
утром был пренеприятнейший случай. шла я на работе в туалет переодеть кофту, у нас 2 крыла, между ними открытый коридорчик, в котором находятся лифты и двери в кабинеты. и в этом коридоре уборщица мыла пол. я с ней, как обычно, поздоровалась (надо сказать, что она мне нравилась, потому что до нее была адовая бабка), а она со мной нет. ну бывает, может не расслышала, подумала я. возвращаюсь назад мимо нее, уже почти дошла до своей двери, как она мне в спину гундит, что, обязательнро было сейчас ЭТО делать?!
я, блять, опешила, поворачиваюсь и переспрашиваю, что-что? а она шипит, что НИЧЕГО! и тут до меня дошло, что она мне предъявила, что а не могла бы ли я тут не шататься, видите ли она полы моет. к слову, когда моют пол в кабинетах, мы выходим в коридор. НО когда моют в коридоре никому не запрещено по нему ходить, потому что 2000 человек тоже работают, ездят на лифтах и ходят из кабинета в кабинет, в туалет и на лестницу.
не стерпев хамства, я ей сказала, что по воздуху летать пока не умею и тут нахожусь не просто так, а тоже работаю.
потом пошла в свою комнату и орала матом. пиздец, меня это настолько выбесило, что какой-то аффект был, я хотела ей разнести ебало, так меня эта ситуация злила. и уебищность в ответ на мое хорошее отношение. вот стопудов, шел бы мужик или парень, она бы варежкой своей не вякнула ни слова. сука блять. если б не был занят телефон, я бы позвонила ее начальнице и вынесла бы мозг, что уборщицы охуели, и пусть лифты и двери и коридор перекрывают лентами и опечатывают, когда моют пол. пришлось выпить 2 таблетки афобазола, чтоб уняться. долго думала, стучать или не стучать. решила пока не портить себе карму. но еще хоть одно подобное слово в мою сторону от этой дуры, и "я снимаю серьги".
стопспайс еще подсирать стала, типа че я себя кем возомнила, наговорила какой-то ерунды, что я ее (уборщицу) считаю ниже себя, потому что я не уборщица. совсем пизданулась, я говорила, что считаю уборщицу дурой, потому что она суется к другим людям на конфликт, а люди, которые лезут к другим - идиоты.
а до этого стопсрайс называла меня по имени-отчеству, с хуя тоже не ясно. то ли мне позвонил кто-то, а меня не было в кабинете, и попросил позвать Елену Владимировну, а та трубку взяла. то ли какое-то безумие. она потом еще весь день вякала.
а другой пенсюк усирался, что смартфоны наши через 3 года сдохнут, козлище, бесит.
короче, день дебилов сегодня, не иначе.

20:21 

про разные круги

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
читала сегодня в одном жж Прекрасный пост. По хорошему прекрасный. на тему социального и культурного неравенства. Не задумывалась об этом, но теперь все стало на места.я хотела там захуярить коммент, но у меня не получилось, поэтому я сделаю это тут. никого не хочу обидеть, просто мои мысли. вот ссылка на пост в жж.

prostitutka-ket.livejournal.com/342250.html

Теперь понятно, почему во многих кругах (работы) я не приживались, и мне пришлось работы эти менять.
После диплома (не самое ходовое в моем регионе и городе образование, но высшее и Университет, не какой-нибудь, а самый настоящий) черт закинул работать на почту России оператором связи. Надо сказать, что помимо меня, в/о было только у почтальонов, которые были все пенсионеры и работали там не от хорошей жизни. У начальника ОПС, его зама и других операторов в/о не было. Мне лично было все равно, что там у них, мне нужны были деньги. Замечала, конечно, что поведение и разговоры там хабальские, молча охуевала, но никаких препон общению не строила, поддерживала разговор, общалась вежливо. Но все равно была не к месту. Думала, может завидуют, что в/о есть, меня этим даже попрекали. Что есть жилье, не уродина (там одна вообще красивая была, ухоженная, ногти, солярий, волосы). Теперь ясно - просто разные круги. Просто кто-то читает классику, а кто-то светскую хронику из теленедели. Кто-то исторические фильмы любит, а кто-то тнтешные. И т.д. И было видно,что между собой у них в коллективе все слажено, что им элемент попроще нужен. Ушла с почты, устроилась по протекции в НИИ в лабораторию. Высшее у всех, но опять же. Они - попроще, и по их рассказам посудив - посложнее у них не приживались (осуждали бывшую коллегу, которая ела пустую гречку, а на сэкономленные деньги покупала книги). Наверно, тех, кто посложнее, видно сразу, и это коробит. И читали ведь в лаборатории все, но только они - Маринину, а я совсем других авторов. В силу порядочности и интеллекта они меня не подсиживали, не изживали, но было понятно - нам не по пути. Перевелась в другой отдел на разработку ИВТ. Здесь разные люди, все с высшим, но с разными интересами. Непонятки только с одной теткой (которая стопспайс).
Так что круг - понятие и растянутое, и очень узкое. Не столько деньги, в/о, сколько интересы и как мозг устроен. Не в своем кругу чувствуешь себя, как на обочине.
Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы искать себе ровню: работу, коллектив, друзей, партнёров. И очень хорошо и не зазорно иметь представление о том, что есть круги выше твоего. Пусть не все могут получить достойное образование, но никто никому не мешает заниматься самообразованием и развитием своего Я. Книжку поумнее, фильм поглубже, картины посмотреть на выставке или в интернете. Это доступно всем, кто не слепой, не глухой и не лежачий. Если же в своем круге комфортно, то нефиг ныть и горлопанить, что кто-то зажрался и" корона не жмёт?". не жмёт.

сейчас еще хочу добавить, что такое этот круг. круг есть воспитание (в том числе самовоспитание), образование (в том числе самообразование), интеллект и кругозор, мировоззрение и мироощущение, интересы, хобби, цели и, безусловно, происхождение (среда во много влияет на человека). вариаций множество, кто и в чем преуспел. и нет плохих кругов (не будем брать в расчет маргинальные и криминальные). есть просто свои и не свои. и везде есть порядочные люди и не очень, добрые и злые. просто нужно быть в своем, но общаться максимально вежливо с другими, и все будет хорошо.

20:45 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
3 дня вяжу интуитивно какую-т поебистику: шляпку (дома), шарфик (на работе) и просто какой-то кусок. Взяла на работу палочки для роллов, наточила точилкой и получились спицы. 15 минут по картинке из инета пыталась вспомнить, как ими вязать. Хотелось плакать и разбить телефон, но потом дело пошло в гору. У кота будет шарфик! :)

15:20 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
К чему опарыши снятся?

12:13 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
21:02 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
В пятницу мы хотели встретиться с Ксю и Сашей, но он все отменил из-за своей неебической занятости. В субботу мне стрельнуло пойти в Иголочку и купить шерсть и крючок. Вязание, Карл! Как наступает старость... Решила вспомнить детство, как вязала шляпки и береты куклам. В магазине внезапно встретили Ксю. И уговорили зайти к нам вечером побухать. Она согласилась, пришла вместе с великозанятым Сашей. Мы заказали сет роллов, объелись, подбухнули.
А сегодня я вязала чепчик для кота. Пряжа того самого нежно-желтого цвета, какой я люблю и мечтаю иметь в гардеробе. Свитер такой хочу.
Снился чудный сон про каких-то падших ангелов с голыми торсами и черным крыльями, которые пиздились на мечах с "хорошими" ангелами. А я была в подчинению у типа сатаны, работала на него по найму, блять. Выискивала в людях косяки, за что они могут продаться. А работодатель мой был молодой парень, огонь. И клинья ко мне подбивал, а я не решалась. И вот мы сидели рядом, я держала в руках шкатулку с драгоценностям одной бабы, которую мне надо было прижучить,а там был неописуемой красоты золотой браслет с изумрудами и бриллиантами (у меня есть такой, но он с агатами и ыионитами), и я ажрот открыла от восхищения, стала восторгаться и говорить, что я бы все сделала, на все пошла, лишь бы он был моим. А сотона такой спрашивает, точно ли на все бы пошла и все бы сделала? С намеком типа. Я, не в себе, говорю - даааа... И пошла себе прикидкам сексуальный на вечер выбирать, что красивее быть. И тут сон закончился. :(
Под впечатлением решила с Ваней посмотреть фильм Легион и сериал Доминион. Фильм оказался не про драку обнаженных по пояс ангелов с демонами. Ваапще обидно. А сериал пока не смотрели.

11:03 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
У мамы седня до, но она на больничном. Поеду после работы поздравлять и дарить подарок.брат тоже поедет.
На улице ебун.

08:21 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Ещё вчера муж историю из детства рассказал. К ним в грозу в форточку залетел голубой волнистый попугайчик. И был пленен, естественно. И жил он у них, не тужил. Разговаривал и любил выпить. Когда к ним приходили гости, он прилетал на стол, просил налить, а если не наливали, выговаривал весь свой словарный запас, становилось понятно, чего птичка хочет. Попугаю наливали, он пил, ходил по столу, а потом ночью падал с жердочки в клетке. В депрессии не был никогда. :)

~ memory lane ~

главная