Вчера я преодолела свой страх перед походом на почту. После того, как я работала в том отделении, я туда ни ногой. Барьер психологический, а я их стараюсь преодолевать, ну мелкие хотя бы.
Пошла я получать посылку от Белорис. В отделении народу не было. В окошке была моя бывшая начальница. Поржали с ней, повспоминали былое. Оказалось, что работает она одна. Операторов нет, зама тоже, все уволились. Отделение в сокращенном режиме работает. Короче, жесть.
Теперь посылка. Все пришло как заказывала: сс-крем, корректор для глаз, пудра, пудра-скульптор, набор корректоров и 3 помады. Помаду одну я не пробовала, маме предложу. Другая светлая, третья тёмная. Цвет "у меня сердечный приступ" или "я только поднялась из гроба". Такие вроде в тренде. Мне понравилась. Но теперь я хочу темную винного цвета. А Ваня не оценил, говорит, она синяя.
И вот эта помада пробудила во мне желание поехать в тц за блузкой, которую я не решилась взять накануне. Цвет марсала, длинная сзади. С помадой круто смотрится. И ещё тёмно синюю взяла похожего кроя. На работу летом носить.
Зашла в органик шоп. Ну почему я не была там раньше? Столько всего! Хочется все и сразу.
В общем потратилась я капитально. И все на себя любимую. Говорят, так и надо. Себя любить и тратить деньги.
А ещё я заказала кольцо в санлайте и теперь жду, когда привезут мой размер.
Покрасила голову новым оттенком линейки палетт - пудровый блонд, вроде не плох.
Так что я маленько обновленная.

---

Считать ли комплиментом, что всякий плохо воспитанный сброд упрекает меня в аристократизме (!) и пафосе?
И ладно бы только сброд. Помню, мама и ее подруга, с которыми я ездила на дачу обвинили меня в чопорности. Я отказалась есть салат из общей тарелки, и когда его резали, я стала раскладывать его на 3 тарелки, а подруга мамы сказала - а мы хотим, как в деревне (они в одной деревне выросли) есть из общей тарелки. Я сказала, что я так есть не хочу и не буду. Я с мужем то из общей тарелки только могу есть и то не всякую пищу. Вообще мне это с детства противно, чужой кариес и микробы, рот - самое грязное место. Я вежливо отказалась. По ходу у них обломался кайф. Но кто им то мешал есть из одной?
А ещё они, мама особенно, всю дорогу поясничали, и я чувствовала себя неуютно. И в этом безобразии не участвовала. На что мне потом сказали, что я чопорная и надменная.

На работе кто-то шутканул, что мне кольцо с бриллиантом жених подарил, потому что у меня корона на голове. После свадьбы уже такая шутка была.

Та баба в сауне сказанула, пукан подгорал, видимо, что не любит таких пафосных людей, как я, которые сидят и молчат за столом. Молчат, Карл! Не ведут себя как петрушка, а молчат. К слову, я в сауну пришла не накрашена и без украшений (только серьги самые простые), а она с мейком и вся в золоте, при всех регалиях, так сказать. И вела себя как базарная баба.

Ах, я высокомерная, не веду себя по проще, не открыта для каждого, не пирогом наружу.

Вот скажите, разве это плохо? Я не считаю когото ниже себя, я общаюсь как с равными. И не имею никакого соревноваьельного духа и потуг кому-то что-то доказать. Я просто не пускаю всех в своё личное пространство, я не желаю быть со всеми душой нараспашку, ибо эту привилегию мало кто заслужил. Я хочу, чтобы все было прилично, я не хочу терять лицо.
Я могу себя вести открыто и ращвязно только если мне комфортно в этой компании и среде. А в остальном - уж извините, я закрытый человек, у меня есть свои нормы и рамки.

Я годами вырабатывала в себе достоинство и хоть какой-то этикет, чтобы в приличном обществе мне не было за себя стыдно. Может я подсознательно копирую поведение, мимику, жесты персонажей из сериалов, которые я смотрю про монархов-женщин.

У кого-то проблемы с тем, что они считают себя ниже меня. А мне до них нет вообще никакого дела.

---

Дожила, бичи всякие и бичевки меня жизни учат, пффф.

---

Ненавижу свою мразотную 30 поликлинику.
У вани болит спина несколько дней. В районе поясницы. Я вчера записала его онлайн к хирургу на 8.15 на сегодня. Печатать талон я не могу - нет принтера. Заявка принялась. Пошёл утром на приём. Присылает СМС, что тона не прошла! Вот ебанный в рот то, а! Что за система? По кой хуй она нужна, если она не работает???
Написала ему, чтоб сказал, что он с острой болью.
Суки и ебланы. Я давно знаю, что п.30 - днище, чего удивляться...
В 11.30 ему идти в другую поликлинику к зубному.
Пиздец, как заебало это недоздравоохранение!

---

Вчера ходили на "Чужой. Завет", его я ждала 5 долгих лет! Хоть я и не разочпровалась, но Прометей меня очаровал больше, в андроида Дэвида я влюбилась, а в этой части он совсем поехавший.
В зале встретила бывшего одноклассника, которого слегка чмырила в 10-11 классе. Но не по жесткому, конечно. Так, прикалывались. У него мать фтзичкой у нас работала, сука такая тупая была, просто дрянь. Он потом на фмо поступил. Симпатичный, а баба с ним страшная была, на мой взгляд, мог лучше найти. Я сделала вид, что его не знаю. Надеюсь, он меня тоже не узнал.)
Зарегалась на сайте beloris, назаказывала кучу косметики: помады, тоналки, тени, пудры. Буду осваивать технику скульптуртровпния, а то у меня лицо слишком плоское.
Выбрала тёмные помады, хочу попробовать, как будут на мне.
Но за посылкой надо будет идти на почту. Поработай на ней и получил психотравму на всю жизнь. Ненавижу туда ходить. И сук этих ненавижу, с которыми пришлось работать - начальницу, зама и парочку почтальонш, операторы ещё более менее были, но тоже не айс. Надеюсь, их там не будет. Или они меня не узнают.
Пришла вчера домой, а там кала зацвела! 2 года сука простаивал, я думала, выродился цветок, а тут аж 2 цветка!))
Сегодня идём с Ксю на выставку кукол, может ещё и на ювелирную.
Начала читать "Конго. Реквием".
А до этого читала "Пойди поставь сторожа"- хуйня по сравнению с "Убить пересмешника".

Получается, живу насыщенной духовной и интеллектуальной жизнью, а радости и вкуса к ней все равно нет...
Ваня постоянно болеет, внимания уделяет мало, бурчит, ворчит, упрекает.
Вчера ему сказала, что ощущаю, что у него ко мне больше не лежит душа. Сказал, что все хорошо.
А может у обоих не лежит? Или только у меня?.. Недостаток любви в организме.
И ещё я за 3 года привыкла к одному уровню драмы в отношениях. Были частые ссоры и иногда скандалы из-за его нежелания брать меня в семью, я очень много плакала. Но со слезами выходил и негатив. А теперь я не плачу, и он во мне копится, как ком в солнечном сплетении.
Как от него избавиться, куда себя деть, какие техники изучить и статьи прочитать?
Вчера я его ждала в кино за столиком в кафе, пришёл и сел, даже не поцеловал меня... Пока я не напомнила. Как чужие сидели. Он от меня устал наверно.
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Жаль, что так вышло. Я думала, любовь это навсегда...

---

Пойду сегодня покупать газовый баллончик.
В подъезде который день шарахается какой-то хмырь в ссаном халате, то ли пьяный, то ли псих, то ли все сразу. Говорит невнятно, зубы страшные, перегар. Ломится во все квартиры, мычит, чтоб ему помогли с телефоном.
В воскресение мы были в коридоре, собирались выходить, он постучал, я до этого о нем не знала. Открыла, муж рядом был. Он начал свою просьбу излагать, ломиться в дом, я пыталась закрыть, прижать его дверью. Ваня его выгнал.
Это просто кошмарный сон наяву - что кто-то ломится, а я не могу закрыться. Я постаралась об этой дряни забыть. Стереть из памяти.
Сегодня Ваня пишет, что он опять ломился и шатался по падику.
И меня обуял страх. Вот иду я одна, он пытается ворваться ко мне, а дальше ужас, меня убивают, ебут, котам ломают хребты. Орать - никто не выйдет, живут одни бабки, женщины и дети, а мужики сейчас трусы все. Не тебя и ладно. Не верю, что поможет кричать пожар.
Нет, ребята, каждый сам за себя.
Нашла рядом с работой точку, где торгуют газовыми баллончиками (с нервов в поисковик написала "болончик"), пойду забирать. Ещё очень давно хочу биту, но ее с собой не поносишь.
Почему все так стремно?.. Почему я должна бояться в своём собственном доме?
Первый раз по серьезному захотелось пристрелить человека, чтоб точно знать, что эта мразь мне больше никогда в жизни не встретится!

---

Помните, я про телку рассказывала, которая беременна четвертым ребёнком? И при этом от неё ушёл вроде муж?
Так вот, мониторила сегодня ее страницу, и просто шок. Умер отец ее первого ребёнка. Он, когда она залетела, сел, а она за другого вышла (он потом повесился). Потом был ещё брак по залету, второй сын родился, потом дочь (после этого я ее вк потеряла). Тут недавно она фотку с животом выставила. По моим подсчетам эта четвёртая ходка в роддом. И статусы пошли грустные, что она одна, жить не хочет. Седня смотрю фотки ее детей, а там 2 девочки! То есть после 3 ребёнка (дочери) она родила ещё одну. И по ходу беременна пятым! Омг.
Как это блядь так? Что происходит?
Кто бы мог подумать, что чушка (кличка ее школьная) так расплодится? Это просто жесть...

---

Вторую ночь снится бабушка - мамина мама. Она мне не снится почти никогда. Это странно, что она явилась мне. А сегодня к ней ещё и Папина мама добавилась. Будто я к ней пришла в гости в старую квартиру (я так ее любила, там моё детство прошло, счастливая пора), а у неё гостя какая то девочка лет 13-14 и мальчик, хз кто они ей. Я девченке даже подарок привезла, а парню - нет, потому что не знала о нем.

А пощавчера приснились ёжики. Будто в саду в деревне поселилась ежиха, а у неё ежонок. И я их то карамелькой, то орехом подкармливаю, приманиваю, они перестают меня бояться, даже в руки вроде брала.

---

У вас бывает такое, что вы ничего не чувствуете? К миру, к людям, к себе.
У меня так было в субботу. Я проснулась и поняла, что ничего не чувствую. Что я робот, это так странно. Я похожа на человека, но я не человек. Но никто не должен догадаться, поэтому я что-то делала и говорила, как если бы у меня были эмоции: чихает - надо сказать будь здоров, обнимает - надо обнять в ответ; надо котиков погладить - потому что так делают любящие хозяева; надо готовить завтрак, потому что люди едят по утрам. Муж захотел заняться сексом, ну я им занялась, потому что это долг мой, но я ни капли не была возбуждена, даже фантазировать (ни о ком) не хотелось. Отработала, помылась, фсё.
А до этого нужно, как проснулась, его поцеловать, а не вставать на автопилоте и идти умываться.
В зеркале будто кто-то другой был, даже чуть красивее, чем я.
Все какое-то чужое, не моё было.
По отношению к себе все тоже странно было: красивая-некрасивая, жирная-нежирная - все равно, какая. Роботы не думают о себе так.

Странно всё.

---

Не пью ОК уже 2,5 недели.
Секса пока не было, то он болеет, то я, то запойчик. Презики купили на пробу контексте классика.
Но. Как мне кажется, либидо начало расти. Но происходит это странным образом. Если раньше все моё сексуальное внимание было сконцентрировано на Ване, то сейчас оно рассеивается. Раньше даже в 90% эротических снов фигурировал муж. А теперь там какието мужики, охи ахи трахи, бещ романтики, просто сношения, животные страсти.
Коллеги симпатичнее кажутся. Даже бывший коллега приснился, что я с ним болтаю, а он мне намеки делает (надо сказать, что в реале было видно, что что-то в моей личности его затрагивает, искорка что ли, но отношения всегда были рабочие).
Раньше даже во время редкой мастурбации (ей тоже особо заниматься не хотелось во время приёма ОК) никого в фантазиях кроме вани я не видела. А вот теперь даже подрочить почаще хочется, наверно потому, что секса нет. И всякие фантазии появились - смотрим Табу, фапаю на Харди (помимо того, что брутален и красив, там ещё и кровосмешение, что меня всегда возбуждало в искусстве); пересмотрели Прометей - вспомнился персонаж Фассбендера в фильме "Стыд", 2011. Там тоже инцест. Я вчера даже пошла читать фанфики (Карл!) по этим фандомам, стыд и табу. И у меня впервые лет за 8 возникло желание что-то написать по этим фандомам! Пиздец. Мне 30 лет, я должна думать о том, что часики тикают, а не о всяких бруталах, состоящих в кровомесительных отношениях со своими сестрами, омг...
И мне кажется ещё, что я немнооожко похудела в районе живота. Чуточку. Может и вес из-за отмены ок вернётся на прежний уровень (48-50 кг). Я надеюсь на это.
Переживаю, вернётся ли желание именно к мужу...

---

Не люблю уну чаплин. Могли б и посимпатичнее актрису найти на роль зилфы (и имя тупое какое-то). Страх и мрак, фу.

---

Начали смотреть "Табу". Почему я не замечала раньше, что Том Харди так горяч? Теперь пересматривать его работы придётся и несмотренное осиливать.
Доставил намёк на его шашни с единокровной сестрой, люблю такое в искусстве, мррр.
Пока только 2 серии посмотрели.
Бесят англичане с их чопорностью и модой на бакенбарды, ненавижу эту обезьяновость на лице, фу.
Если кто смотрел, не спойлерите, ок?)

---

Вчера на работе видела ветеранов.
Бухгалтерия вынесла мне мозг. Адекватный только главбух, замы - чмо трусливые. И туповаты.
Купила 4 пары обуви на май и лето.
Снилось, что с ваней гуляем по парку, там кое-где снег кучками лежит. И выросли грибы. Мухоморы и поганки. Видно, что ядовитые. А Ваня идёт и поёт что-то из репертуара Юрия Клинских. К чему это?..
Дочитала "Девушку, которая взрывала воздушные замки". Первая половина книги - скука, вторая на одном дыхании.
Начала читать "Пойди поставь сторожа". Мило, но ощущение разбитости автора.
Болит голова.

---

Не пью таблетки 2 дня. С мужем стал "вкуснее" поцелуй. Тоьли они виноваты, то ли он побрился.
Вообще боюсь отупеть. Мне кажется, если я залечу, то отупею в край и буду злобным низкоинтеллектуальным овулем.(

---

Сегодня подходит черед принимать окончательное решение, продолжать пить ок или нет. То есть покупать сегодня таблетки или не покупать.
Ваня говорит, что он меня поддержит, если я не буду их пить.
А я боюсь. Раньше я все контролировала, зная, что не залечу, могла расслабиться в сексе и кончить. А теперь как будет? Все будет зависть от него, успела, не успела - твои проблемы. Это если путём прерывания. Как с гондоном будет - вообще хз.
Он говорит, что раньше постоянно так предохранялся и ни разу не залетал.
Может мне типа ему довериться и забить на тревоги?
Страх ещё такой, тут кинематограф виноват, что если меня изнастлуют, то я не буду знать, чей ребёнок, на каком сроке делают ДНК, можно ли тогда будет делать аборт?
Ещё он согласен со врачом, что ок могли вызвать астму, и лучше их не принимать.
По идее, я пью их 6 лет, пора прекращать. Но так привыкла, что машки в срок, грудь не болит, вообще боли меньше. А как потом будет?
Вся как всегда в сомнениях.

---

Что меня ещё ужаснуло - она пока по интернету общается с мальчиком из соседнего региона. 25 лет, разведен, ребёнок, 5 условок (2 за нанесение тяжких телесных повреждений), кабан по телосложению, интеллектом не блещет.
Хочет летом к ней приехать.
Я понимаю, она одинокая женщина, от красоты природной осталось мало что, не ухоженная, не одетая. А тут вроде внимание молодого парня (ей летом будет 40).
Но. У неё дочь. А тут взрослый дядя, с криминалом, вы ьы видели его лицо. Такой если что захочет, ему сопротивление наряд ОМОНа надо вызывать.
У неё уже был парень младше лет на 8-10, тоже с условками, ее хату потом и обнес, посадили даже вроде бы.
Ужас ужас.

---

Была в гостях у подруги лены, с которой работала в меде. Ох, тяжело на сердце. Состояние жилья плачевное. Я там даже в туалет не сходила, потому что унитаз недавно разбит. Недавно понятие затяжное. В первый раз не пожалела, что не пила пиво. Пили клюкву на коньяке.
Кошка Буся жива! Я так рада. Узнала меня. Такая же ласковая.
Пес Барт тоже жив, но Марина (дочь лены) за ним не следит. Полуголрдный, необласканный... Жалкое зрелище. Худой и трусливый. Гуляет сам - делает дела и возвращается. Просто пиздец.
На кухне плита года 2 не чищена. Гора сажи. Воды горячей как не было так и нет.
Лена одета плохо. Ходили с ней в магазин в равных штанах домашних, прикрытых кофтой, которой лет 6-7.
И она поправилась очень.
Заметила, что Марина тоже свинюшка, есть в кого. В комнате срач, и это ещё хорошо, раньше был пиздец, как говорит лена. И она курит. Ну тут мама пример подавала с детства. И 2 раза ее из ментовки за пьянку забирала, стоит на учете в ДКМ. Перевелась в чмошную школу, математику в своей хорошей перестала тянуть, на репу денег нет. В хорошую ее не взяли, потому что она пдн проходит.
В холодильнике на полке шарики с кулича разбросаны, еды мало.
Кошка у меня из тарелки спиздила кусок курицы и уташила есть за кресло.
Дом сыпется.
Дома грязно. Я сначала подумала, что я просто неженка надменная, но нет. Просто это инстинкт самосохранения.
Они перебили все чашки. У лены будет др в августе, подарю ей карту в посуда-центр. Или сама куплю.
Так жить нельзя.
Марина будет такой де замарашкой и неряхой, если не уедет от матери учиться в другой город.
Она выросла в нечеловеческих условиях. Без папы, без горячей воды, в нищете, с мамой, склонной к алкоголизму, с сомнительными сожителями.
Марина так обрадовалась подарку - колечку из серебра соколов. Но оно оказалось мало. 16 размер ей мал! У меня самый большой размер на пальцах - 17 на указателтном правом. А она младше, ниже и худее меня.
Кучу одежды своей ей отдала - 2 шортов, 3 джинсов, юбку, 3 платья. Одно на выпускной можно надеть. Они мне малы безбожно. X-XS. А я теперь X-M. Хранила эти вещи в надежде похудеть и носить снова. Год минимум блять лежат. Какая я была худая до вани... Решила отдать. У них денег нет почти. На неё джинсы топ шоп вообще отлично сели.
На душе тяжко все равно.

---

У меня внутри очень много негатива, злобы, агрессии. В солнечном сплетении будто ком.
Я и начинаю по жизни проебываться. На негатив всегда обратка. Приходится платить по счетам. Будто мой лимит исчерпан. Но я надеюсь, что это не так, и получаю ментально по ебалу.
Почему я стала такое говно, что случилось? Я в детстве была другая. Где я свернула не туда?
Как вайти из тени? Хорошим это не кончится. Или кто-то умрёт, или я останусь одна...

---

Я так устала. Сражаться со всем приходится одной. Я не хочу превращаться в свою мать, которая при живом муже все решала сама. И пробивала все сама.
Ремонт грчдет, хуй он чешется.
По хозяйству завал - я устал. На работе переезжают в другое место, та кают коробки и грузчт машины.
Курит до сих пор в туалете (врач запретил дышать дымом).
Просила сменить пуховую подушку - нет, голова, блять, на других потеет!
Рассказала вчера об анализах. Начал орать, что клиника на мне нажилась, анализы подлелали, иди в другую, у тебя не может быть аллергии на то, что в норме входит в микрофлору!

Я ни рубля не заплатила за анализы. Платит страховая по ДМС. Какие подделанные анализы? Я видела, как росло пятно га месте контакта с аллергеном, я чувствовала, как щипало под кожей!

Потом сказал, что он сильно расстроился, что у меня аллергия на кошек.

А очиститель воздуха он собирается покупать, но только после увлажнителя.(

Я чувствую, что я один на один со своей проблемой.

---

Жизнь так устроена, что, к сожалению, нельзя иметь всё. Что-то получаешь, что-то придётся отдать. Это такая расплата за счастье. Может быть, у кого-то этоине так. Или только берут, или только отдают, я в это верить не хочу.
Была сегодня у аллеоголога, делала пробы. Угадайте, на что была самая большая предательско-красная реакция, аж с пупырышком? Правильно - на кошек!
Ну ещё на пыль и плесень. Но это хуйня же.
Боги, за что мне это?..
Ну за брак. Мечта сбылась, пришло время платить по счетам. Ладно хоть не здоровьем близких, и на том спасибо.
Немного опиздошена, конечно.
Отдавать не планируем.