ну что я так много прошу? мне не нужны ни миллионы, ни путешествия, ни дорогущие шмотки, айфоны, машины. я всего лишь хочу семью. чтобы кого-то называть "муж", а кто-то называл бы меня "мама", воспитывать душу, учить понимать этот мир, развивать личность. как я устала смотреть на тех, у кого все это есть, кто это не ценит, кому все это легко далось, и кто даже не задумывается, что это чья-то мечта, несбыточная, как полет на Марс.
я что настолько хуже других, что мне так не везет?? вроде не самый плохой человек. а психованная я и злая потому, что не получаю желаемого, как бы я ни старалась, ничего от меня не зависит. нельзя заставить человека делать то, чего он не хочет. что-то со мной не так. либо не от мира сего, и все мирское мне чуждо и в книге Судьбы не прописано, либо проклял кто, венец безбрачия, либо я на самом деле дерьмище, какое никто не хочет тащить за собой по жизни.
вот я заметила, что люди всегда платили мне фальшивой монетой за мою любовь, дружбу, заботу и поддержку. всегда. они все нашли себе новых людей, я больше не нужна им. мне все чаще кажется, что я в этом мире одна. когда же я буду чья-то? когда у меня будет свой клан, мои люди, и я буду их человеком. нахуй родилась вообще, ведь не хотела же. лучше б у матери был выкидыш, вот честно.
бестолково жизнь прошла. для кого-то уже половина. ни о чем. родители помрут с мыслью, что дочь - уебищная спившаяся старая дева с кошками, позорище. мне так плохо от того, что у них сердце болит за меня, у матери особенно, наверно. когда все начинают про внуков рассказывать, а ей опять нечем похвастаться. всегда мной было нечем хвастать, успехов не было в жизни особых, стесняется меня поди. а чем дальше тем хуже. я чувствую перед ней себя виноватой и это отравляет мое существование. и изза этого я себя ненавижу и ваньку ненавидеть начинаю.
может реально мы друг другу не предназначены были? в начале я думала, что это моя судьба, и так его любила, не описать. я тогда думала, что если залечу, то его буду больше любить, чем ребенка, что он нам будет только мешать. а теперь я боюсь того, что его вообще не люблю. устала ждать мужских поступков. и нехуй ждать, это можно только от мужчины делать.
я иногда себе позволяю мечтать, что вот он придет и скажет, идем расписываться, я созрел, плевать на хату и размен, все это не важно. мечтать себе дороже, получается. ПОТОМУ ЧТО ЭТОГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ. с этим человеком.
другого ищи, скажете. пардон, мне 30 лет почти, я в 25 особо никому не нужна была, в инете одни маньяки пишут, очереди из разновозрастных ухажеров я не вижу. если кто и появится - такой же алкаш и бездырь, неудачник. или охотник за приданным, которому жить негде, а тут хата есть. никому я не нужна по настоящему. такая судьбинушка. говорят, бабий век недолгий, мой почти закончился. одно лето осталось.
это все мне расплата за гордыню. 3 года назад мы обсуждали с одной девочкой нашу знакомую, выяснили, что ей 30 лет, охуели с этого. и я думала, ну в 30 то я уже замужем буду, может даже рожу. ХУЙ. ХУЙ. ХУЙ. получи-ка по ебалу и сиди размазывай сопли. будь в подневольном зависимом положении.
с каждым днем все хуевее и больнее от этих мысле. мне кажется, я уже тронулась умом.
ну как можно считать человека, которого любишь, меркантильной свиньей???(((( как можно жить и спать в одной постели с этой свиньей?(( я не понимаю!
наверно должно случиться что-то страшное, чтобы человек пересмотрел свои взгляды на эту ситуацию. это ужасно.

---

Плохие новости: с 27 мая закрывают на 5 месяцев на ремонт Молитовский мост, через который я езжу на работу. То есть я съезжаю с моста - и вот моя работа. Утром минут 25 езды на автобусе. Транспорт, мой транспорт, теперь будет ходить через другой мост, делая огромный крюк, заезжая на Московский вокзал, и собирая пробки. Охуеть, сука, все для людей. Назад вообще хуй пойми, как все ездить будет, и с каких остановок. В инете пока инфы нет. Я ною всеми своими нервными клетками. В чертовом часу буду теперь домой приезжать, а я только-только стала выкраивать время для занятий (мышцы пытаюсь тренировать).
Есть вариант ходить пешком по мосту, а потом вверх по склону по каменной лестнице через лесок, так я могу выйти к своему универу, а там уже сесть на транспорт. Но не факт, что проход по мосту разрешат. Может там в лесу моньяки. Чапать мимо гастарбайтеров, которые ремонтируют мост тоже не айс. И вверх по склону идти ебанешься с непривычки.
Не знаю я, что делать.

---

Вчера услышала пару "комплиментов" моему выражению лица. Одна коллега сказала, что я весь день грустная ходу, а другая спросила в трансе ли я?
Я не была ни грустной, ни в трансе. Это мозг, детка, мозг и воображение.
Неужто у меня правда такое скорбное лицо?(

---

день встреч. ехала с работы в маршрутке, ко мне подсела девушка, я не обратила на нее внимания, сидела вся в себе и в телефоне. стали выходить, тут меня на улице кто-то сзади окликивает по имени. ба, это моя бывшая одноклассница - ЛБ. дошли мы с ней до одного магазина, а на улице моросил дождик, поболтали, она меня зонтом укрыла. потом наши пути разошлись, я направилась в Декатлон - спортивный магазин. провела там 2 часа и не заметила как. купила кроссовки (серые с розовыми шнурками), розовый рюкзачок (под увет шнурков, на улице он ядрено-розовым оказался, я огорчена, дешманский за 299 р.), леггинсы и топ для фитнесса, который типа как лифчик, грудь держит во время бега. за все отдала 2200р. в магазине встретила еще одну знакомую - Наташу, была с незнакомыми личностями и неопознанным ребенком - она катила коляску, но ребенок там был не ее, у нее страше, а этот сосунок еще. не стали болтать, просто поздоровались.

---

Иииийееехууу, я записалась на Шугаринг. 17 июня, 16.00. 800 р обе ноги. Это плюс.
Начиная с 27 мая мне нельзя брить ноги. 3 недели ходить заросшим чмом. Это минус.
Такое последний раз было лет в 11-12 и то зимой. А вдруг я в морг попаду? Умру там от стыда. Буду носить в кармане записку, "я не замарашка, я жду Шугаринг!".

---

В субботу было на удивление хорошее настроение. Как проснулась, пошла делать зарядку - обновила коврик для фитнеса. Как заебись: и лежишь вроде бы, и мышцы тянешь. Планку делала даже. В воскресение все болело, и настроение моё оставляло желать лучшего. То ли от пасмурной погоды, то ли ещё от чего. Пошли гулятл в парк втроём с его коллегой, они на картах катались, а я не стала. Постоянно ловила макконахи. Дома вроде полегче стало, к нам зашёл один друг со своей новой девушкой, и мы вчетвером ржали над мазутом, что тот уехал в Москву, перемывали кости его семейству, вспоминали разные угарные случаи из его жизни, шутковали, короче, но не со зла. Он поди обыкался там.
Досмотрели 3 сезон "Сотни".
Ваня вкусно пожарил горбушу, у меня так не получается, объеденье. А я чет ничего не готовила. Не каждый ж раз.

---

дамы, кто-нибудь делал шугаринг?коллега рекомендовала одного мастера. думаю записаться. только придется ходить 2 недели с небритыми ногами, носить джинсы. коллега делает шугаринг всего: ноги, пах, подмышки. но я не смогу не бриться там 2 недели. 850 р. вроде на 2 ноги. может, и руки сделаю, хоть и не особо жалуюсь на их волосатость.

---

Купила вчера коврик для фитнеса для дополнительных занятий, сегодня выполняла подъём корпуса с утяжелением в виде кошки на животе с положения лёжа.

---

с утра седня на работе выбесили на работе. сижу, ем, никого не трогаю. тут из другой комнаты подходит Т. (юная пенсионерка) к начальнику и стали перетирать, что пенсионный возраст повысят до 65 лет, как же наши девочки будут так жить, и обращается ко мне - Лен, как ты будешь до 65 работать???
молча, блеать, хотелось мне ответить. но вместо этого сказала, что мне все равно, что будет через 35 лет.
- это тебе сейчас все равно, а там больная будешь, может и не сможешь работать!
- значит, с моста прыгну.
- ???!!!
- от меня в этой стране ничего не зависит, значит, нет смысла переживать, ничего не изменится.
- но это же ваша судьба, надо как то бороться!
- как? на митинги ходить, как в европе? у нас так никто не делает, да и не за чем.
опять стали пиздеть, как хуево будет жить. я не выдержала и сделала замечание, что харе с утра гнать негатив, надоело слушать, особенно утром. начальник такой - о чем же тогда разговаривать?
- давайте ни о чем не будем разговаривать - говорю я.
- тогда давай про извещения! это ж позитив. у тебя есть извещение то?
сука, у меня весь стол завален документами, 4 ТУ, 3 И1, 1 РЭ, это папки формата А4 в толстом переплете. ты, бля, не видишь?
- 2 у меня извещения.
- а что мешает сделать извещение за 3 дня?
- (рвет пукан) вам поименно назвать?
сукабля, 3 дня? если корректируешь ТУ, то несколько человек из 15 подписей просят на день оставить и посмотреть, найдут еще ошибки, так можно к одному 3 раза сходить. еблан. 66 лет человеку будет, и уходить не собирается, а меня спрашивает, как же я буду работать. да тут некоторых до 80 хуй выгонишь. я просто под руку попалась.

---

а сегодня приснилось, что меня уволили. и я так расстроилась, что ревела в 2 ручья. уволил папин начальник НИО. как же так, думаю. а он стоит и смотрит, как я реву, а я говорю - что он тут делает вообще??? хули ты стоишь.
а потом в другом сне я выбирала скромное свадебное платье и аксессуары к нему.
в народе бытует мнение, что сон с четверга на пятницу - вещи. ржу и плачу, оштоже из этого сбудется. в ужасе, если честно, утром пребывала.

---

я нащла самый вкусный ржаной хлеб, который можно есть просто так. это хлеб европейский заварной ржаной, завода "Каравай". ммм, вкусняшка...

---

Мне приснилось, что я замуж не за того вышла. Спонтанно! За какого то мужика-актера, не знаю как звать. И что свадьба была, платье пышное, и он первый мужчина в брачную ночь. А потом смотрю на него - ну не хочу с ним жить, как не пыталась себя убедить. Поругались с ним и на следующий день после свадьбы развелись. Знакомые все в шоке, как так, ещё не все про свадьбу узнали, а тут развод. И потом я ещё документы забрала с мехмата, потому что на учёбу не ходила. Вот тут обидно было.

а актера того я нашла.

Джоэл Эдгертон. кривой, как моя жизнь.

---

я чет подзабила на дневник. надо исправляться.
даже не знаю, с чего начать...

1.кошка растет, иногда ссыт мимо лотка или в коридоре, а кот срет в ее лоток.

2. близится встреча курса. не пойду, 99%.

3. брат взял однушку в ипотеку.

4. продолжаю кашлять и хожу с забитым носом. юзаю ингалятор иногда и пью сраные драже из Тенториума, ненавижу их вкус. бады, блеать.

5. читаю "Девушка, которая играла с огнем". ну пиздец затянутая завязка, иногда хочется пролистать страницы. "Девушка с татуировкой дракона" читалась лучше. ненавижу оттуда блумквиста-блядуна и эрику бергер - блядунью из золотой колыбели. суки.

6. убедилась в том, что когда подруга, ноющая, что парень 5 лет не зовет замуж, всетаки выходит замуж, то подруга, с которой она об этом ныла, ей больше не нужна. что ж, скатертью дорога. надеюсь, ныть ей больше не придется, совет да любовь, чо, ебитесь как хотите.

7. решила завязать с синькой. или ограничивать. потому что с малых доз рвет башню, начинаю думать и творить хуйню, за которую себя потом ненавижу и стыжусь.

8. настроение изза всего этого вышеописанного оставляет желать лучшего. депрессия ебашит сука. (с). эта весна, это лето, эта жизнь не для меня, зачем я родилась, зачем живу, для чего, ничего хорошего не будет уже.
я не знаю, что я уже чувствую в этих отношениях.
говорят, самый темный час перед рассветом. сейчас он самый темный или нет? или это еще не жопа, а жопонька (в эмоциональном ллане)? как все не проебать, а исправить? или я создана для одиночества, вина и кошек?
кто-нибудь пил адаптол?

---

Приснилось седня, что у меня сын появился, звать Малькольм (😂😂😂, будто ему год, а выглядит на 3 года, и такой умный, хороший мальчик, улчбчивый, понимающий. Я его чему-то учу, а он все понимает, слушается меня, и мне так рад, и я так счастливп, что он у меня такой есть. А потом приехали какие то кочевники в цветных тряпках и все спалили. И я этого сына около потухшего очага нашла, будто в размерах уменьшился, чёрный был весь и холодный.😥 мёртвый маленький мальчик.

---

дожила до ингалятора. каждый день просыпалась в районе 4-5 утра от того, что было трудно дышать, бронхоспазм и все дела. кашляла, но мокрота отходила хреново. сипела и хрипела. часто чихаю, как дома, так и на улице. соплей поубавилось, но один хрен, они перетекают в легкие, там застаиваются. и я не могу дышать, тяжелеют руки, общая слабость.
может, я в прошлый раз не долечилась. гуглила вчера лекарства. купила 4 матраса мукалтина, сироп лазолван и ингалятор сальбутамол. по крайней мере сегодня, проснувшись, я могла лежать. а вчера не могла, задыхалась, пришлось встать и сидеть на кресле, Иван по ходу пересрал, пошел рыться в аптечке, нашел грудной сбор (заварил), ацц (сделал шипучку), аскорил (я думала, он закончился), супрастин и тетрациклин (я покупала его еще Марсику, по моему). я все приняла, меня отпустило, я даже смогла лечь и уснуть.
кто-то хочет майбах, кто-то айфон, кто-то норковую шубу. а я просто хочу нормально дышать, не прилагая к этому усилий.

---

Ааа бля сука сука сука... Кошка подпала новую кожзамную куртку, пока та висела в коридоре. Сукапиздец 2700 псу под хвост. Еманарот, что ж делать то, а... Как я зла. Просто охуеть, в самый раз.
Вот недавно думала, что куртка оказалась неудобной, прчм под горло, давит на шею. И вот рука Провидения, а точнее лапа, бля.

---

1. все-таки купила вчера туфли. на каблуке, бежевые, без перепонки. с пятки вроде не слетают. делаем ваши ставки, сколько я натру мозолей, и какова будет степень их кровавости.

2. на работе есть работа, дела, это очень хорошо, но по прежнему ненавижу нашу службу ОТК, будто общаюсь с сумасшедшими, это плохо.

3. обнаружила у Патрика на макушке запекшуюся кровь. вот не может он до конца Аське сдачи дать, чтоб больше не лезла. переживаю, что они в этих игрищах друг друга раздерут.

4. запоем читаю "Девушку с татуировкой дракона", потом посмотрю фильм 2009 года, хоть мне и не нравится Нуми Рапак (кривостью). все время представляю в роли Хенрика Дональда Сазерленда (как он выглядел в Голодных Играх).

5. вымыла окно в зале, теперь у меня двор в HD качестве.

6. решила, что мне надоел рыжий цвет. корни отросли достаточно, они светлые, очень много седины. долбаная седина, а мне еще 30 нет. вот такие гены. и нервы. помню, мать в 30 лет уже вся почти седая была. жаль, что я не помню ее совсем молодой, она родила меня в 26. мне всегда казалось, что она старая и некрасивая, вот такая я безобразная дочь. а у других матери мне казались красивыми, возможно, у них жизнь была легче, не надо было выживать, тащить детей, было время и деньги, чтобы ухаживать за собой и одеваться красиво и модно. завидовала тем детям, кого родили в 20 лет, я считала, что им очень повезло.
вернемся к волосам. хочу покраситься краской, надоела хна, это хорошо тем, кто беременный, кормящий, а мне до этого, как до парижа раком. ну да, готовилась переходить на натуральные краски, а для чего? волосы первозданными никогда не будут уже, хоть обосрись, декрет не светит, хоть объебись.
думаю над цветом. или русый карамельный, или светло-русый золотистый. тоскую по омбре. хрен знает, как покрасятся волосы после предыдущих окрашиваний, буду как курица-пеструшка.

7. не знаю, в чем ехать в замок. с одной стороны хочется красивых фото, платье надеть, а с другой - мы на пикник собрались, в платье только клещей насобираешь. с собой много вещей брать не хочется.

---

по ходу, нога усохла до 35 размера. точнее, до 35,5. а это весьма хреново, потому что 35 мал, а 36 велик - пятка вылетает из туфли. это кошмар - выбирать туфли на нестандартную ногу. особенно, если не умеешь носить высокие шпильки и шпильки вообще. нужна обувь с перепонкой, а их хрен найдешь, или же это откровенно стариковское. либо нос жмет, либо пятка вылетает, либо колодка стремная неустойчивая, либо подошва жесткая. пиздец. нормальную обувь делают еще? или только на старух и стриптизерш?
повезло тем, у кого 38 размер ноги, такой обуви полно. не знаю уж, куда податься со своими поисками.

---

когда же я буду спать спокойно?
приснилась жесть. будто мне делали операцию - вырезали все женские органы малого таза, потому что они сгнили и разбухли. врачи все мне вычистили, зашили и отправили домой. а дома и на работе меня уже списали со счетов. немудрено. я храбрилась, но еле ходила, мой живот был распухшим от искареженных внутренностей, лицо было отечным, но я улыбалась. я не могла поднимать тяжести, ходить по лестнице, но я старалась доказать всем, что я ещё живая, я могу работать, пусть меня и разрывало от болей в животе. на меня смотрели как на отбросы, шептались по сторонам, что я после операции ссусь. даже мать обо мне не заботилась. а я как бездомная собака, которую вечно отпинывают, продолжала лезть к людям, доказывая, что я всё ещё есть...

---

Прошлой ночью снилось, что меня бьют родители, даже отец. Ногами. С таким остервенением, будто они меня ненавидят и на моё присутствие у них дуткпя аллергия. От обиды я тоже длилась и с ними дралась. Но их то двое. Проснулась разбитой.