У нас на предприятии повесили объявление - просят помочь оплатить дорогостоящую операцию 3 летнему ребёнку сотрудницы. Кто сколько может.
Вот я подумала, если б каждый из 2000 человек предприятия сдал по 100 рублей, собрали бы 200 000. Или если б с каждого взяли 1% от зарплаты, то сумма была бы намного больше.
Один хер, не соберут таких денег, мне кажется.
Отнесла в профком 200 р. Это больше, чем 1% моей зп. Но это очень мало. Стало стыдно за собственную жадность.
Надеюсь, этому ребёнку соберут нужную сумму, почему-то так жалко его стало...

---

Приснился жутко пошлый порнушный сон, весьма развратный про одного перца с моей конторы, который меня лет на 15 старше. Сама мысль об этом уже развратна, если знать всю ситуацию.
Видимо, недотрах. Приду домой и мужа выебу. Ох.

---

Наткнулась на цитату (дословно не помню), что каждый бы хотел бы одновременно тихую размеренную семейную жизнь; тусить и покрыть тело татуировками; жить в лесу отшельником.

Вот от этого триединства мне рвет башку.
С одной стороны я стремилась к семье, представляю, как буду воспитывать и любить нашего ребёнка, какой буду мамой.
С другой стороны хочу, чтоб мне стало 20 лет, молодость, безумие, угар. И чтоб не тратить ее на учёбу и работу, а позволять себе больше гулять и отрываться, по кабакам, по мужикам (не догуляла в детстве и юности, что поделать). Крутить романы на работе, тут есть норм мужчины и парни, но они почти все женаты и я замужем, но вот если представить, что я пришла сюда и я одна, я смелая и суть красивее, эхх я бы погуляла!
С третьей - иногда настолько все остопиздевпет, что мне кажется, что я настолько одиночка и во мне нет эмоций ни к чему, что не хочется быть в людском обществе, а жить в лесу, бродить по лугам, холмам и чащам, как в клипе Levo.

Вот разделиться бы на 3 тела и прожить 3 разные жизни с 1 сознанием на все тела. Мультизадачность.

---

6 лет назад я последний раз видела бабушку, был ее день рождения. А потом, 6 июля, она умерла. А я, как последняя мразь, эти 2 недели ей даже не звонила. Не могу себя простить.
Мне так больно. Мне так пусто без неё. Я ее очень любила.
Я невыносимо скучаю...
Купила пирог, который она всегда пекла, ее коронный. Песочный. Помянула ее этим пирогом.
Не могу, весь день плачу.
Прости меня, бабуля, я так тебя люблю и очень скучаю. Надеюсь, мы встретимся вновь.

---

Билеты купили. Я выбрала 13 вагон, 13 место для себя и 14 для Вани.
Сегодня гостиницу посмотреть не получилось, я после работы пришла маленько пьяненькая, ещё промокла род дождём, поела (Ваня дома был и еды наготовил) и звали лась спать.
Когда очнулась, сил хватило только на билеты.
Так что вот.

---

Ненавижу букинком. Ненавижу всех туристов, которые понаедут в наше время и забронировали номера с отдельными удобствами. Чертовы суки.
Ненавижу лупиться в телефон и искать пристанище. Надо было блять за полгода бронировать, но мы же не хотееели.
Дотянули до последнего.
А с авито хату боязно искать - кинуть могут легко и непринужденно.
Вот так всегда - самые приятные события для меня оборачиваются жопой. Во всем вижу только плохое!

---

Бесит сайт букин.ком. только тыкаю номер просмотреть, а он уже типа занят. Что за говно.
Как трудно найти достойное место. В большинстве случаев номера с общей ванной комнатой. Это ж кошмар. Одни хостелы, чёрт бы их побрал.

---

Вчера друзья приходили. Посидели так хорошо, что я сегодня лежачая. А вчера даже блевала красным вином и попкорном. Никогда не покупайте 2 бутылки вина сразу. Одну я выпила полностью, а вторую маленькой не осилила. Впервые мне захотелось умереть не потому, что я днище, а потому что мне так плохо.

Мы баловались фейсаппом, фоткали кискину киску, смотрели видос, как Панин берет за щеку и т.д.

Нам за 30, но мы такие же дурные, как и в юности.

---

Сны странные очень были.
1. Будто я родила котёнка. То есть мой ребёнок - месячный котик (кошечка 3 цветная: белый, рыжий, серый). А по поведению как младенец. Я с ним вожусь и думаю, как так, у всех дети как дети, а у меня кот.

2. Будто я в 14 лет в деревне вместе с братом убила 4 мужчин (воры). Тупым ножом изрезала в сердце и живот. Нож такой с белой рукояткой, кухонный. А потом мы их под домом прикопали и забыли об этом. А спустя16 лет дом решили продать, и я боюсь, что моё преступление вскроется, когда участок будут копать. Осознание, что сяду в тюрьму

Настроение пиздецовое всю неделю было. Ещё вчера очень сильно понервничала на работе, до слез, да так понервничала, что по дороге в магазин вступило в ногу, хромала, больно ходить было. А в магазине забыла чуть в терминале карту после оплаты, но меня окликнули, слава Богам. Вечером с Иваном поссорилась, что он меня не жалеет, сука. Но щас норм всё. Видать, ПМС жуткий был, месячные сегодня пришли. Цикл то 26 дней, то 23. Так непривычно...

---

Муж согласен ехать в Питер! Даже на самолёте хотел, но это геморно, поэтому на поезде лучше. И хочу в купе, а не в плацкарте, хоть он и дешевле намного. Вообще цены бешеные на билеты.
Такая проблема - я не знаю, когда будут месячные. Я теперь не могу их просчитать, цикл не устоялся.
У него отпуск - 2 последние недели июля. У меня - весь июль почти. 31.07 мне на работу. По идее, лучше на 3 неделе июля брать.
И ехать ли в будни или захватывать выходные? Наверно в выхи народу ещё больше будет.
Гостиницы смотрела на букинкоме, но надо знать числа. Хотелось бы поближе к московскому вокзалу, чтоб пешком можно было с багажом дойти. В прошлый раз мы с папой на пушкинской жили, но она дорогая была, неудобная, никакого вида из окна. За те деньги можно было и лучше найти.
И продумываю маршрут, экскурсии, как сделать так, чтоб не устать.
Хочу в Петергоф, Кронштадт. Ну и по центру. Крыши, каналы, развод мостов, ночной Питер. Стоит ли автобусные обзорные экскурсии брать?

---

Муж хочет оформить себе инвалидность. У него она в детстве была по зрению. Один глаз не видит почти, но он в порядке, нерв тоже, а участок мозга нет.
Ещё у него плечевой сустав больной, там внутри порваны связки, надо делать дорогущую операцию, но он не хочет даже сходить на консультацию в больницу.
Говорит, что ему тяжело уже водить машину (она сейчас сдана в аренду), что можно ее продать. На ней ездить я не могу, она длинная. Как варик - купить поменьше, чтобы я училась.
Мне жаль, что он такой больной. у него ещё и свищи в зубах, скорей всего на удаление.

---

Чек отдали. Платёж только вчера пробили, все норм. Просто я невротик и паникер.

---

Бесит почта России. Помните, я забирала посылку? Так вот, у них тогда не работал интернет, а посылка была с наложенным платежом. Начальница предложила забрать чек потом, а посылку получить сейчас. Я заполнила извещение на получение и квитанцию на перевод денег, отдала деньги, получила посылку и ушла. Меня до сих пор ебут письмами, чтобы я забрала посылку, она ожидает вас в отделении. Это значит, что перевод денег не отправили! Либо у них до сих пор не работает инет, либо они задали деньги.
Но как так, она че, не в своём уме? Сто лет на почте работает, вроде была в своём. Срок нахождения посылки - 23 июня. По истечении срока посылка должна быть отправлена отправителю назад. Посылки нет. У отправителя в базе значится, чтоя ее не получала, она в отделении, отделение ее не отправило назад, значит, почта проебала посылку.
И проблемы должны быть у почты, а не у меня!
Мне не хочется трудностей с отправителем, потому что я там собираюсь ещё заказывать косметику.
Пойду сегодня орать туда, что они все охуели.

---

Суть: в течении недели осаленный обязуется писать - неважно, в одном или в разных постах - о пяти позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

День 1.

1. Поход к гастроэнтерологу был не страшный - кишку не глотала.
2. Быстро переподписали формуляры.



3. Поспала в обед.
4. Домой ехала сидя.
5. Видела общедомовую кошку Тришу.

Я никого насильно не осаливаю, ибо у меня нет столько печей, и вообще это похоже на сетевой маркетинг.

День 2.

1. У коллеги был др. Ела вкуснейший торт от Мирель. Крем-брюле.
2. Пила винцо на работе.
3. А потом и дома, губа то развязалась.
4. "Конго. Реквием" раздуплился и стал интереснее.
5. Узнала, что есть книга - новеллизация "Чужой. Завет"!

День 3.

1. Досмотрела "Одаренную", всфапнулось на Криса Эванса.
2. Просматривалась каталог Органик Шоп, отметила интересующие товары.
3. Папа приехал из командировки.
4. Пришёл заказ из Санлайт. Поселила у себя чудесную змейку
5. Смотрела вечером фильм, где капитан Америка торчит изза того, что его бросила девушка (по причине его жгучей ревности), а ещё там был стетхем с волосами, играл торчка-банкира с импотенцией. Забавное кинцо. Натолнул меня фильм на мысль, что у меня ни разу не было парня, который меня ревновал бы к каждому столбу (обычно это делаю я из пучины своего невроза). Не знаю, хорошо это или нет. Но у меня такого не было, даже досадно немного.

День 4.

1. Понежилась в ванной, натерлась новым скрабиком из органик шопа.

2. Мне понравилось, как накрасилась. Поняла, что из-за кривизны носа правую сторону нужно больше осветлять, а левую затемнять. Ваня не сказал, что у меня синюшные губы.

3. Сделали мясо по французский и прибрались.

4. Из-за дождей решила, что мыть окна буду в июле.

5. Начали 2 сезон Чёрных Парусов смотреть. Не думала, что мне так понравится, ибо равнодушна к пиратам. Но впаяло капитально.

День 5.

1. На завтрак выпила бокал красного Аджа.

2. Позанималась немного физ нагрузками.

3. Восстановила ак на одном сайте.

4. Продала с постов в одном паблике в голосину.

5. Добыла 1 сезон Молодого Папы, буду пересматривать по дороге на работу.

День 6.

1. Утром показалось, чтотя похудела.

2. Ехала сидя на работу.

3. Мама принесла мой любимый пирог со щавелем.

4. Позанималась маленькой упражнениями.

5. Видела брата.

День 7.

1. В автобусе смотрела сериал.
2. В обед читала Хокинга.
3. Было ощущение, что я выше - ростом и по самоощущению в этом мире, что я сильнее.
4. Приготовила запеканку из цветной капусты, фарша, петрушки, помидор, сыра, мазика, соли и специй.
5. Папу видела.

запись создана: 31.05.2017 в 20:49

---

Вот я пишу о 5 радостных вещах каждый день, а хочется писать о том, что бесит - 5 ебаных причин моей ненависти.
Зашла утром в автобус, довольно свободный. Села на одиночное место, обрадовплась, включила сериал, сижу и смотрю. Тут начинает подщабиваться народ. Какого хуя вас меньше летом в 6.50 утра не становится?? Тут залетает в салон довольно мерзкая бабка, начинает шнырять, так так так, кто тут, кого согнать - это типа вслух. С ебучим пакетом. Обращается че то ко мне, я вынимаю наушник, чего говорю. - ты беременная? Я охуеваю и спрашиваю, зачем ей это знать. - трогать тебя или нет!
Я так выбесилась! Какого хера? Эта турая старая пизда не подумала о том, что может у меня выкидыш за ввкидышем?? Или что я беременна, но никому не говорю? Что за мерзость? Я ей ответила, что можно просто попросить, а не задавать вопросы о здоровье - это не вежливо, потом встала, на что услышала, что Я обязана вмкочить и уступить место подилому человеку, как только его увидела, мне 71 год блаблабла. Я грю - так дома надо сидеть, если тяжело, а не мотаться по автобусам, я вообщето на работу еду. Там дальше ор начался, но я воткнула наушники, врубила сериал и отошла.
Да, я дерьмо, да, я люблю ехать на работу сидя и с работы тоже (но чаще всего езжу стоя) по той простой причине, что при аварии я могу стоя пострадать больше, чем сидя. А ещё у меня хроническая усталость, я зимой постоянно с работы спала и просыпалась в автобусе, когда мне надо выходить, потому что падала на повороте с сиденья. И я ненавижу хамоватых бабок, которые без мыла в задницу, проныр и сук. Все пенсюки в глубине души ненавидят молодежь, вся эта автобусная шушера, на работе часто сталкивалась с этим. Так внимание вопрос - с какого хуя я должна их любить и уважать, подскакивать им уступать?! Бежит за автобусом, а потом орет, что тона старая! Она была бещ палки, без горба.
Стояла и чувствовала на себе всю ненависть автобуса.

А насчёт беременности - мне сегодня снилсч сон, что я беременна, что с ребёнком ношусь и пытаюсь спастись. А до этого я была в схватке с пантерой, огромной, больше меня. Я пыталась рвать ей пасть, но она была сильнее...
И килала лягушек из окна.

---

Из моей змейки выпал 1 камушек (фианит). Ебаный санлайт! В жизни ничего там больше не куплю! Лучше переплатить в Соколове или сенате, но купить что-то качественное! Гарантия на камни полгода. Вот теперь думаю, отдавать или нет. Есть шанс, что эти криворукие запорят мне кольцо ещё больше. Суки. Блять. Как бесит, когда изделия ломаются! 1790 - это не копеечки. Кто-нибудь отдавал в санлайте изделие на ремонт?

---

Немножко бреда и пиздострадашек.

Как тяжко себя ломать. Раньше я на все смотрела из пучины своего невроза. Внутри меня генерились тонны негатива, но они находили выход через ссоры и скандалы (по поводу того, что меня не хотели брать в семью). Ссоры иногда были такие сильные, что мы чуть не расставались, были слёзы, примирения, негатив уходил и появлялась нежность, был взлет.
То есть эмоции представляли собой ломанную линию взлётов и падений. Что является нормой для невротика, он так живёт. Теперь кардиограмма как у трупа. То есть, моё желание было удовлетворено, причина скандалов исчезла. Но негатив генериться не перестал, а выйти ему некуда - повода для ссор у нас нет, все ровно. А внутри ебашит. У нормальных здоровых людей таких потребностей в выплеске эмоций нет, для них отсутствие скачков - это хорошо. А мне кажется, что все умерло, все не так (как раньше). Эмоций нет. Кажется, что и чувств нет никаких и желаний, болото, короче.
Жить с невротиком нормальному человеку очень тяжело. Перестать быть невротиком - ещё тяжелее. Я читаю всякие статьи, советы психологов. Не знаю, чем ещё себе помочь.
Вчера весь день злилась. Но содержала скандал. Просто хлопала дверцами, ставила громко чашки на стол и все такое. Пассивная агрессия.
Реально ли сломать себя, а потом срастить и стать нормальным человеком, или невротик - это на всю долбанную жизнь?..

---

Возьми котенка в свой журнал

---

Вчера стопспайс страхи на работе рассказывала. У неё родственница недавно рожала в 4 роддоме, который считается лучшим (нет детской смертности). Так их выписали с диагнозом от невролога - не работает ручка. Ребёнок 10 дней был дома, стало плохо, вызвали врача, оказалось, что у него сломана ключица и 2 ребра. Пиздец. Это же больно. Как так? И говорят, ключицы часто ломают при родах, говоря при этом, скажите спасибо, что не шею. Мрази. Начинаю понимать тех женщины, которые стремаются ехать в роддом и рожают дома в ванне. Хоть это и жесть тоже и в корне не правильно и беспечно. И все больше убеждаюсь в том, что сейчас лучше идти изначально на кесарево. Хоть не сломают ничего.

---

Начальник ушёл в отпуск. значит, можно немного распоясаться и полениться.
Вчера на работе было так холодно, что у меня замерзли ступни в осенних ботинках, руки тоже ледяные. Чуть не превратилась в белого ходока. Май, блеать. Точнее, почти июнь. 2 раза убирала осеннюю обувь и 2 раза доставала. Хотелось даже надеть пальто.
В холоде нет никаких моральных сил работать, поэтому я вчера читала про Плутон на википедии. Пипец, столько нового узнала. Всегда было жаль, то его перестали считать планетой солнечной системы. Это как-то несправедливо даже.

Приснилось, что мне надо сдавать выпускной экзамен по алгебре. И ещё песню приёмной комиссии спеть. И я в шоке от того, что не помню, как решать квадратные уравнения. Вообще ничего не помню. А потом думаю, какая к черту алгебра? У меня ж диплом есть о в/о. Значит, никакой экзамен мне сдавать не нужно. Но все равно неприятно. Зато песню я спеть могла бы. Не наяву, конечно.

Завтра по направлению от аллерголога иду на первичную консультацию гастроэнтеролога. Вообще не хочу.. Ни кишку глотать, ни кал тащить. Фу.
Достали эти походы к докторам уже. И лекарства. Ещё 1 ингалятор и 1 упаковку противовоспалительного пропить. И к хуям. Побочка дикая - депрессия, агрессивность, отеки, набор веса, першение в горле.
Грудь болит. Наверно, от отмены ок, соски будто покусали или оторвали. Либидо, кстати, так и не выросло. Но вчера решила посмотреть порно, даже возбудилась, даже секс был, даже с оргазмом. Вот