Вчера были первые трезвые выходные за 3 с небольшим года. Осознанно трезвые.
Ещё я написала Ксюше, попросила прощения, что испортила ей свадьбу. Попыталась все объяснить, свой недуг. Она была рада. Вчера вечером мы встретились и посидели в кафе, проболтали 3 часа, поели роллы, обсудили всё. Я так рада, что через эту пропасть теперь висит маленький хлипкий мостик.

---

Сегодня чуть не случилось страшное. "Я хочу уйти". Меня подорвало. Человек от меня, моих заебов, истерик устал.
Если честно, то мне хотелось вскрыться или выпить снотворного. Если бы я не смогла себе вымолить прощение, то я бы это сделала. Потому что нет сил терпеть ад разлуки. Вчера тоже хотелось в окно выйти. Да слаба была.

Не спрашивайте как мы помирились.

Потом мы пошли в аптеку ему за уколами. И мне за грандаксином, мне его посоветовали попить. И тут случилась ещё одна дикая вещь, которая натолкнулась меня на окончательную мысль, какое я днище. Я забыла пинкод. Вообще. 3 раза ввела неправильно. Допилась.
Я выпила вчера 4 литра, позавчнра тоже пила и всю неделю каждый день почти. Ваня конечно все оплатил. Пришли домой. У меня случилась истерика, ну как же так. Все мои беды от пьянки, на работе бешусь от пьянки, дома тоже. Я и до этого чуяла, что я опускаюсь, алкоголизм меня изматывает, агрессия появляется такая, что мне страшно.

Вообще я осознала, что я растерчла всю женственность, забросила дом, я как мужик живу.
Понятно, что нормальный человек хочет, чтобы у него была хорошая жена, от которой женская энергетика лучится, а не пеоегар. Которая домом озабочена, а не скидками в Бристоле, которая уют делает, а не забивает на уборку, потому что лень с бодуна. Которая настроена на то, чтобы родить здоровых детей, воспитать их. Быть хорошей девочкой.

А я сейчас не такая.

Это я осознала сама, что мне нужно завязывать пить как сапожник. Грандаксин, кстати, должен помочь.

Я смеялась над мазутом, что он днище. А сама не лучше.

Мне так стыдно перед родителями за то, что они видели, как я с бодуна ходу на работу, как пьяная прихожу домой.

Какое же я хуйло.

Но. Я решила собой заняться. Чтоб загонов не было. Бросить пить. Создавать уют и комфорт. Выгнать всю тьму из своей башки. Иначе я останусь одна. Не с разбитым сердцем, а вообще без него.
А я так этого не хочу...

---

Вот только сейчас вспомнила, что мой кастрированный котПатрик вчера пытался трахатьмою стерилизованную кошку Асю. Она забралась под плед на диване, а он сверху на поеду сел и давай долбить. Под Металлику. А до этого он сидел и письку вылизывал, негодник, она аж вылезла красная. Писец, что происходит? Все пытается свести меня с ума.

---

Этот дурак сейчас звонил ищ поликлиники, у него на рентгене небольшое затемнение в лёгких нашли. Вотафак.

---

И как итог нескольких дней охуевания от всей этой неведомой хуйни - штаны, которые начали трещать, застегнултсь лучше. А утром даже поступили скулы. Щас конечно лицо уже от слез опухло, а утром было даже красиво...

---

Неделя кошмаров во сне и наяву. Во сне из-за полнолуния. Наяву, потому что мудак мужик без работы хуеет, дичает и разбрасывает свой негатив, от пьянки атрофируется всяческая эмпатия. Никого не жалко, кроме себя. Досталось даже кошке. Бедная, в следующий раз, если обе будет, я тоже не сдержусь и въебу за это ему не по шее (Боги, каких усилий мне это стоило!), а по морде. Хоть и получу за это по лицу с вероятностью 50%. Если б я была сирота, было бы на это плевать, но как не хочется показывать и рассказывать о таком позоре маме и папе, это боль им в 100 раз сильнее причинить душевную, чем я бы испытала физическую.
Дошло, блять, до того, что я вчера ему из корзины с грязным бельем насобирала пакет с носками, трусами и футболками. Чтоб забрал нахуй всю грязь из моей жизни. Чтоб ничего о нем не напоминало. И сказала ещё, чтоб все твои женщины (будущие) тебе бы изменяли, а дети твои были б не от тебя. На что мне пообещали въебать, а я пообещала снять побои и посадить в тюрячку. Вот такая вот "семья". Вот такое вот "я люблю тебя больше всего на свете". Вот такое вот "самое дорогое, что у меня есть". Вот такое вот со смущением в глазах "ты будешь моей женой?". Где этот человек? Где тот, который говорил, что если родится больной ребёнок, то мы будем бороться? Я его больше не вижу?
А где я - счастливая?
А меня тоже нет.

---

Бывают такие дни когда хочется провалиться под землю от стыда, от злости, от обиды. Когда встречаешь утром на работе папу, а он говорит, какая сегодня бодрящая погода, и так тепло и ободряюще улыбается, а ты вспоминаешь, как твой пьяный скот вчера, окосевший от ежедневного пьянства во время больничного, кинул тебе в голову пачку денег, тысяч 60, которые он копил на свпдьбу, и назвал уебищем. И у тебя в этот миг сердце настолько разрывается, что ты еле сдерживаешься, чтоб не разреветься и не кинуться и все рассказать папе, но вместо этого ты выбегаешь из лифта, потому что не можешь допустить, чтобы слёзы стёрли улыбку с дорогого лица.

---

Сегодня сон был тоже стремный. Я должна была с подругой лететь на самолёте в город N. Прямой самолёт отменили, потому что там кто-то рожал. Нас отправили в Москву в аэропорт. Мы еле успели, стали проходить досмотр, у меня с собой старые халаты, ватки, трусы, пакет молока и блок с работы. Стали просвечивать радиациейб меня. Вызвала подозрение. Луч в шею направили, так больно, жуть. Не можем, говорят, тебя пропустить. Я в слёзы, в незнакомом городе, денег нет на обратную дорогу, ныла, ещё раз просвет или больно. В последний момент разрешили, потом металась искала, где посадка. Аэропорт был в виде дома старого, как предприятие.

Потом снилось, что у меня была собака корни, мальчик, и я его год назад оставила у покойной бабушки, а сама уехала и забыла. И тут увидела его, тощий, облезлый, дикий, страшно смотреть. Забрала его, пыталась с ним заниматься и ухаживать, а все не получалось, то это забуду, то на улице оставлю. Так корила себя за него.(
Вот с детьми у меня так же будет, я чую, плохая ищ меня будет мать, не умею нихуя и раздолбайка.

---

Такая жуть снилась. Из разряда КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО. Аж проснулась ночью, мужика в охапку и стонала, что кошмар приснился. Утром забыла, вспомнила только по дороге на работу. Будто еду в автобусе-гармошке, он очень длинный был, без водителя, по серпантину (по нему на работу и еду), он весьма извилист. Ну автобус начало заносить, я попыталась рулить, не помогло, короче, автокатастрофа. Кого-то расплющило, кого-то разорвало, у кого-то срезало лицо, а человек все ещё был жив. Кругом все воют и истекают кровью. Я в ужасе думаю, что не надо было мне руль то трогать! Проснулась как от физической боли.
Говорят, кровь - к деньгам или родственникам. Премию дадут мне, персонально за одну работу, 10к, это заебись! Купою обувь на зиму.

А вчера я проснулась реально от боли - Ваня меня обнимал, ла так сильно, что чуть ребро не сломал, дышать тяжело было. И снилась какая-то агрессия с мужиком с работы.

---

то ли со мной что-то странное, то ли с Ваней, то ли это типа так и должно быть.
спрашивает сегодня, какие у нас планы. я грю, ну мы за оставшимися продуктами хотели сходить и еду приготовить - пожарить мясо, потушить капусту.
вот все было сделано. но не моими руками. то есть, сходили, вчера и сегодня продукты оплачивал он, потому что я сказала, что у меня нет денег, но я могу взять из своих отложенных (зп во вторник). отказался, чтобы я брала. не в первый раз уже. купили все, потом еще за бухлом сходили, все заплатил, принес. ВСЕ почти сам приготовил, я только половинку морковки на терке потерла и кетчуп в капусту добавила, посолила, поперчила и перемешала. мариновал и жарил мясо сам, шинковал и резал лук сам. до этого еще посуду мыл. тогда вообще смешно было. к нам сосед с низу зашел, мы ему остатки плитки обещали. ваня его встретил, тудым-сюдым, говорит, я вот посуду мою. а я, блять, просто так рядом ошивалась ходила. мне прям смешно было.) я хожу прихорашиваюсь, а мужик посуду моет. ахаха.
вобщем чувство такое странное заебатое.) купил, принес, приготовил, накормил, напоил, а я нихуя и не делала! помылся, выпил водки и спать лег, я укладывала, даже отрабатывать не пришлось. и да, он сейчас на больничном с отитом, ога.

---

что такое невоспитанность.
помните, про ирку с работы писала? ну так вот, она сейчас на больничном с ребенком. в понедельник от нее вконтакте приходит сообщение с просьбом занять до завтра 2000р. не, пишу. а сама строчить смс ей же, что, мол, ир, тебя взломали, денег просят. пришел ответ - ща гляну. ни спасибо, ни насрать. потом вконте пишет на стене "МЕНЯ ОПЯТЬ ВЗЛОМАЛИ!!! ДЕНЕГ НЕ НАДО!". вот я бы на ее месте сказала бы, спасибо. это че, в рабоче-крестьянских семьях так принято или она дура просто по жизни? меня бесит это, пуканополо, блеать.

---

Однажды я его сильно приревновала и разбесилась, в тот вечер он упал с лестницы, пришлось ехать на скорой в травмпункт иизашивать, неделю сидел дома.
Когда я ррзьесилась в замке и пожелала ему сдохнуть в канаве, он через несколько часов упал натурально пьяным в канаву и чуть не сломал себе шею.
Позавчера я тоже была очень на него зла и про себя сыпала проклятьями, желая, чтобы ему так же было физически больно, как мне душевно. Он пришёл с работы и скулил- болело ухо, челюсти (наверно, лицевой нерв простудился). Аж жалко стало. Пришлось лечить, в ухо капать, хорошо, от Котовского лечения капли остались.
Короче это, меня лучше не злить...

---

Разосрались всё-таки вчера. Причина - мне опять наврали и не давали спать лечь с нормальными нервами. Не буду описывать ситуацию. Она уже повторялась неоднократно, после неё всегда был скандал, а потом обещание, что такого не будет.
Так распсихрвалась, до 12 не могла уснуть. Проклинала лежала всё и всех.
Пишет потом на работу, ну чего ты обиделась. Ну я и расписала, чего. Почему он мудак. "Я щас обижусь", пишет. Ответила, что "мне насрать". Чёто было "может я пойду?". "Как хочешь". Отключила контакт, сняла кольцо назуй, пусть им подавится блять! Или породам и сапоги куплю на зиму тёплые. Тварина до греха довел, долбоеб.

---

иногда меня прям так все бесит. и кажется, что нам вообще не по пути, мы разные люди и никогда не будем стоять на одной ступеньке развития. у нас нет ничего общего и какого черта я забыла в этих отношениях. можно же ведь и получше было найти. но почему блядь эти мысли у меня в голове сейчас, когда мне через месяц 30??? почему они не появились, когда мне было 27 или 28 или, хуй с ним, 29??? какого черта блять все это происходит? я так этого ждала и хотела, а теперь мне кажется, что это не мой человек, что я не хочу детей вообще, чтоб все отъебались от меня с этим деторождением? я просто хочу много денег и жить в кайф в свое удовольствие! и работать на интересной работе, а не так!
и иногда мне кажется, что я никого, блядь не люблю вообще.
я надеюсь, что все это разово, что все это пмс, гормоны и че там еще у баб в комплекте. черт, да мне по большому счету даже поссориться блять сейчас с ним не о чем! раньше повод был - не хочешь жениться, тратишь, гад, мое время. аааа блять. ненавижу трезвость, голод и невнимание к себе!

---

вот скажите мне, что лучше - пить литрами каждый вечер пиво или понемножку водочки? а то меня так все бесит, что я не могу здраво рассуждать. я в бешенстве, я очень зла.
а начинался разговор вполне воодушевляюще. говорит, что если возьмут на новую работу (он сейчас пытается устроиться в одну контору, там пятидневка с 8 до 5, стандартные выхи), то купит гопкостюм и начнет бегать, чтоб похудеть. я такая, вау! я тоже не против побегать. давеча я сказала, что ему не мешало бы сбросить вес, а то его уже обнимать тяжело - живот меня от тела отталкивает.
потом, говорит, пиво надоело пить, только мамон с него. заебло, надо ченить другое. похвалила, дура, мне тоже пиво надоело пить. была неделя разливного пива. вчера литров 7 выдули за вечер на двоих. или 6. даже меня уже не прет от такой синьки. вина охота, игристого.
и вот, думаю, говорит, лучше водку покупать. меня прям взбесило. сказала, что не хочу мужа-водочного алкаша с пропитой красной рожей! обиделся. на алкаша.
ушел стричься и даже не обнял, сука.
как так блеать - бегать хочу и водку пить?? шаблоны рвет. кукушка у меня прям сорвалась.
теперь вот сижу и думаю. укс больше водку пьет, ща в завязке изза беременной жены. илюха тоже больше по водке, но он редко, он вообще ведущий инженер, не алкаш. не спился, в смысле. да и многие парни в компании больше водку пьют.
может это реально лучше, чем брать 3 литра пива и в одинокого его наночь выдувать (я не всегда помогаю)? ну не баттл в день, а поменьше.
я сказала, что лучше вообще не пить. по будням. в выходные ладно, надо ж чем то заниматься, не разговаривать же. говорит, что когда-нибудь может и будет в моей жизни период, когда я не буду пить совсем, но это не сейчас. когда, спрашивать не стала, наверно, я не доживу.
я просто боюсь, что он с водки сопьется. или быстрее, чем с пива, сопьется. пьет то он давно так-то. наверно, еще несовершеннолетним начал. как и я, собственно.
моя мечта, чтобы мы оба не пили и не курили. бросать он не собирается. я обычно не курю, могу раз в неделю сигу выкурить, когда пью. или если крепко пью, то побольше. и то без особого удовольствия, старый рефлекс просто.
решила, что если сопьется, разведусь. ели вообще до свадьбы дело еще дойдет, как знать, что нам уготовано.
короче, разозлилась так, что уже ничего не хочу, ни трахаться, ни убираться, ни готовить, ни на улицу, вообще ничего не хочу. полежать и поплакать, да мейк жалко.

---

www.hdkinoteatr.com/drama/27576-poteryannye-dev...
www.hdkinoteatr.com/drama/28144-certain-women.h...
www.hdkinoteatr.com/drama/27863-les-innocentes....
www.hdkinoteatr.com/comedy/27699-taksa.html
www.hdkinoteatr.com/comedy/27663-novosti-s-plan...
www.hdkinoteatr.com/comedy/27681-vyhodnye-v-kru...
www.hdkinoteatr.com/drama/27501-natural-selecti...
www.hdkinoteatr.com/drama/27293-ya-olga-gepnaro...
www.hdkinoteatr.com/action/26957-the-last-heist...

---

у меня очень нервный и дебильный день. сегодня мне кажется, что я занимаю чужое место в отделе. не место мне там, я дубинушка, я ничего не понимаю. я не инженер-электроник и не инженер-программист. я нихера не секу в схемотехнике. я сегодня не могла объяснить метрологу, зачем в схему подключения рабочего места вмандили амперметр.я вообще очень плохо сегодня соображаю, а он еще и издевался! чуть не швырнул в меня паспортом на стенд! "он неправильно составлен!". он был выпущен в 1985 году! его даже в электронном виде не существует! еще бы по нынешним ГОСТам он был правильно составлен! этим изделием занимался у нас покойный коллега, сейчас из всего состава НИИ только один регулировщик из цеха помнит, в чем там суть. "вот пусть ко мне приходит тот, кто в этом понимает!". сука. я в такие моменты так остро ощущаю, что я - самое слабое звено из-за непрофильного образования. и мне тут делать нечего. и что это была огромная авантюра - втереться в отдел разработки. и при ближайшем сокращении полетит именно моя голова, потому что я непрофильная.
просила начальника помочь посодействовать с тем козлом, он лишь улыбался, гнида старая. сегодня, кстати, ему кто-то позвонил, спросил, кто у нас замначальника, а он ответил, что никто, потому что предыдущий умер. вот начнут отдел верхи шерстить, старперов уберут с постов и всех неликвидных типа меня тоже. вот пойду на улицу, и хрен меня в тридцан в приличное место возьмут!((( "в декрет же пойдешь", как будто сами, мрази не ходили, и жены их не рожали.
я не знаю, куда пойти работать. я полностью профнепригодна. я не могу работать с людьми и деньгами, я не могу работать в лабе изза здоровья. я ничего не умею. кроме работы с документами.
у меня волосы на голове шевелятся, когда я думаю, что придется ходить по собеседованиям. это ад для меня. надеяться, а потом получать отказы. я очень в себе не уверена.
я хочу думать о хорошем, о подготовке к свадьбе. кольца, платье выбирать. а не судорожно соображать, куда бы мне приткнуться.
не могу. хуево.(

---

Вечер дегустации разливного пива.
Я понимаю, что завтра будет тяжко, но их же 8, сука, видов. 8 литров. Не, я не по поллитра каждого дуб. И мы за это время помыли холодильник и в нем прибрались. И я приготовила ёжики и кашу на завтрак. А вчера в одинокого я прибралась. Но меня не покидает ощущение, что я алкоголичка.
Хотя с другой стороны, а когда ещё пить? Через год, наверно, если все сложится, надо будет беременить, не до 35-40 же тянуть. Тогда так не попьешь. Я 3 года назад думала, что это охуеть - беременность, роды, лучше потом. А "потом" это ещё более сложно, тяжело и мысли "а может нахуй?". Сейчас думаю, ну зале тела бы тогда, сейчас была бы уже не личинка, а существо, с которым модно было бы уже поговорить, погулять, научить, готовить ему/ей праздник, ёлку собирать, открытку рисовать, а не это вот всё, 8 литров. Жесть, короче, жлу осуждения.

А анализ мой на ВИЧ отрицательный, а не как вы подумали.

---

сегодня по истине удивительный день. я впервые проспала и опоздала на работу. а еще прошла проверку экспресс тестом на ВИЧ. вы скажете, а зачем ты это сделала, ведь ты не наркоманка и вдоль трассы не стоишь? а я вам скажу - не нужно быть игловым наркоманом или вести беспорядочную и незащищенную половую жизнь, чтобы заразиться вирусом. многие люди до сих пор не в курсе, что можно заразиться и у зубного, и в салоне красоты (как бы они не кричали о своей сверхстерильности!), в больницах и поликлиниках при сдаче крови, процедуре переливания и прочих врачебных манипуляциях, требующих хирургического вмешательства. в стране и в мире эпидемия СПИДа, а люди об этом не знают. поэтому я и решила поддержать эту акцию, быструю и анонимную. провериться можно с 25 октября по 6 ноября 2016 в "Муравье" на проспекте Ленина.

---

У меня сегодня 2 года, как я перевелась в этот отдел. Чему очень рада, не смотря ни на что. И пусть тогда в охрану труда меня не взяли, и нет у меня куска хлеба на всю жизнь, я об этом переводе не жалею. Ни капельки.