• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:03 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Разосрались всё-таки вчера. Причина - мне опять наврали и не давали спать лечь с нормальными нервами. Не буду описывать ситуацию. Она уже повторялась неоднократно, после неё всегда был скандал, а потом обещание, что такого не будет.
Так распсихрвалась, до 12 не могла уснуть. Проклинала лежала всё и всех.
Пишет потом на работу, ну чего ты обиделась. Ну я и расписала, чего. Почему он мудак. "Я щас обижусь", пишет. Ответила, что "мне насрать". Чёто было "может я пойду?". "Как хочешь". Отключила контакт, сняла кольцо назуй, пусть им подавится блять! Или породам и сапоги куплю на зиму тёплые. Тварина до греха довел, долбоеб.

21:48 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
иногда меня прям так все бесит. и кажется, что нам вообще не по пути, мы разные люди и никогда не будем стоять на одной ступеньке развития. у нас нет ничего общего и какого черта я забыла в этих отношениях. можно же ведь и получше было найти. но почему блядь эти мысли у меня в голове сейчас, когда мне через месяц 30??? почему они не появились, когда мне было 27 или 28 или, хуй с ним, 29??? какого черта блять все это происходит? я так этого ждала и хотела, а теперь мне кажется, что это не мой человек, что я не хочу детей вообще, чтоб все отъебались от меня с этим деторождением? я просто хочу много денег и жить в кайф в свое удовольствие! и работать на интересной работе, а не так!
и иногда мне кажется, что я никого, блядь не люблю вообще.
я надеюсь, что все это разово, что все это пмс, гормоны и че там еще у баб в комплекте. черт, да мне по большому счету даже поссориться блять сейчас с ним не о чем! раньше повод был - не хочешь жениться, тратишь, гад, мое время. аааа блять. ненавижу трезвость, голод и невнимание к себе!

14:03 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
вот скажите мне, что лучше - пить литрами каждый вечер пиво или понемножку водочки? а то меня так все бесит, что я не могу здраво рассуждать. я в бешенстве, я очень зла.
а начинался разговор вполне воодушевляюще. говорит, что если возьмут на новую работу (он сейчас пытается устроиться в одну контору, там пятидневка с 8 до 5, стандартные выхи), то купит гопкостюм и начнет бегать, чтоб похудеть. я такая, вау! я тоже не против побегать. давеча я сказала, что ему не мешало бы сбросить вес, а то его уже обнимать тяжело - живот меня от тела отталкивает.
потом, говорит, пиво надоело пить, только мамон с него. заебло, надо ченить другое. похвалила, дура, мне тоже пиво надоело пить. была неделя разливного пива. вчера литров 7 выдули за вечер на двоих. или 6. даже меня уже не прет от такой синьки. вина охота, игристого.
и вот, думаю, говорит, лучше водку покупать. меня прям взбесило. сказала, что не хочу мужа-водочного алкаша с пропитой красной рожей! обиделся. на алкаша.
ушел стричься и даже не обнял, сука.
как так блеать - бегать хочу и водку пить?? шаблоны рвет. кукушка у меня прям сорвалась.
теперь вот сижу и думаю. укс больше водку пьет, ща в завязке изза беременной жены. илюха тоже больше по водке, но он редко, он вообще ведущий инженер, не алкаш. не спился, в смысле. да и многие парни в компании больше водку пьют.
может это реально лучше, чем брать 3 литра пива и в одинокого его наночь выдувать (я не всегда помогаю)? ну не баттл в день, а поменьше.
я сказала, что лучше вообще не пить. по будням. в выходные ладно, надо ж чем то заниматься, не разговаривать же. говорит, что когда-нибудь может и будет в моей жизни период, когда я не буду пить совсем, но это не сейчас. когда, спрашивать не стала, наверно, я не доживу.
я просто боюсь, что он с водки сопьется. или быстрее, чем с пива, сопьется. пьет то он давно так-то. наверно, еще несовершеннолетним начал. как и я, собственно.
моя мечта, чтобы мы оба не пили и не курили. бросать он не собирается. я обычно не курю, могу раз в неделю сигу выкурить, когда пью. или если крепко пью, то побольше. и то без особого удовольствия, старый рефлекс просто.
решила, что если сопьется, разведусь. ели вообще до свадьбы дело еще дойдет, как знать, что нам уготовано.
короче, разозлилась так, что уже ничего не хочу, ни трахаться, ни убираться, ни готовить, ни на улицу, вообще ничего не хочу. полежать и поплакать, да мейк жалко. :(

18:24 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
19:28 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
у меня очень нервный и дебильный день. сегодня мне кажется, что я занимаю чужое место в отделе. не место мне там, я дубинушка, я ничего не понимаю. я не инженер-электроник и не инженер-программист. я нихера не секу в схемотехнике. я сегодня не могла объяснить метрологу, зачем в схему подключения рабочего места вмандили амперметр.я вообще очень плохо сегодня соображаю, а он еще и издевался! чуть не швырнул в меня паспортом на стенд! "он неправильно составлен!". он был выпущен в 1985 году! его даже в электронном виде не существует! еще бы по нынешним ГОСТам он был правильно составлен! этим изделием занимался у нас покойный коллега, сейчас из всего состава НИИ только один регулировщик из цеха помнит, в чем там суть. "вот пусть ко мне приходит тот, кто в этом понимает!". сука. я в такие моменты так остро ощущаю, что я - самое слабое звено из-за непрофильного образования. и мне тут делать нечего. и что это была огромная авантюра - втереться в отдел разработки. и при ближайшем сокращении полетит именно моя голова, потому что я непрофильная.
просила начальника помочь посодействовать с тем козлом, он лишь улыбался, гнида старая. сегодня, кстати, ему кто-то позвонил, спросил, кто у нас замначальника, а он ответил, что никто, потому что предыдущий умер. вот начнут отдел верхи шерстить, старперов уберут с постов и всех неликвидных типа меня тоже. вот пойду на улицу, и хрен меня в тридцан в приличное место возьмут!((( "в декрет же пойдешь", как будто сами, мрази не ходили, и жены их не рожали.
я не знаю, куда пойти работать. я полностью профнепригодна. я не могу работать с людьми и деньгами, я не могу работать в лабе изза здоровья. я ничего не умею. кроме работы с документами.
у меня волосы на голове шевелятся, когда я думаю, что придется ходить по собеседованиям. это ад для меня. надеяться, а потом получать отказы. я очень в себе не уверена.
я хочу думать о хорошем, о подготовке к свадьбе. кольца, платье выбирать. а не судорожно соображать, куда бы мне приткнуться.
не могу. хуево.(

20:53 

Алкоголизм - не шутка, прощай, Мишутка. (с)

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Вечер дегустации разливного пива.
Я понимаю, что завтра будет тяжко, но их же 8, сука, видов. 8 литров. Не, я не по поллитра каждого дуб. И мы за это время помыли холодильник и в нем прибрались. И я приготовила ёжики и кашу на завтрак. А вчера в одинокого я прибралась. Но меня не покидает ощущение, что я алкоголичка. :(
Хотя с другой стороны, а когда ещё пить? Через год, наверно, если все сложится, надо будет беременить, не до 35-40 же тянуть. Тогда так не попьешь. Я 3 года назад думала, что это охуеть - беременность, роды, лучше потом. А "потом" это ещё более сложно, тяжело и мысли "а может нахуй?". Сейчас думаю, ну зале тела бы тогда, сейчас была бы уже не личинка, а существо, с которым модно было бы уже поговорить, погулять, научить, готовить ему/ей праздник, ёлку собирать, открытку рисовать, а не это вот всё, 8 литров. Жесть, короче, жлу осуждения.

А анализ мой на ВИЧ отрицательный, а не как вы подумали.

19:48 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
сегодня по истине удивительный день. я впервые проспала и опоздала на работу. а еще прошла проверку экспресс тестом на ВИЧ. вы скажете, а зачем ты это сделала, ведь ты не наркоманка и вдоль трассы не стоишь? а я вам скажу - не нужно быть игловым наркоманом или вести беспорядочную и незащищенную половую жизнь, чтобы заразиться вирусом. многие люди до сих пор не в курсе, что можно заразиться и у зубного, и в салоне красоты (как бы они не кричали о своей сверхстерильности!), в больницах и поликлиниках при сдаче крови, процедуре переливания и прочих врачебных манипуляциях, требующих хирургического вмешательства. в стране и в мире эпидемия СПИДа, а люди об этом не знают. поэтому я и решила поддержать эту акцию, быструю и анонимную. провериться можно с 25 октября по 6 ноября 2016 в "Муравье" на проспекте Ленина.

14:08 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
У меня сегодня 2 года, как я перевелась в этот отдел. Чему очень рада, не смотря ни на что. И пусть тогда в охрану труда меня не взяли, и нет у меня куска хлеба на всю жизнь, я об этом переводе не жалею. Ни капельки. :)

10:00 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Вот сука блчдь! Сраная стопспайс! Я взяла домой зарядку, потому что она заебла ее просить. Оставила шнур. Седня узнаю, что она уже второй раз его берёт без спроса! И этот она мне сказала сама! С наглой ебанной мордой! То есть пока меня не, она швырчлась на моём столе, взяла его и им пользовалась, мразь. Как бесит. Унесу его домой. Похуй.все равно ща дел полно. Нет времени сидеть в телефоне особо. Заряда на день должно хватить. Сука. Бесит.

21:20 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Я че то так жить хочу. Вот поняла, что не хочу ищ этой жизни уходить, хочу ей наслаждаться. Боюсь впервые, что со мной, а не с другими что-то случится (болезнь, несчастный случай). А все почему? Начиталась хуйни! Про таблетки-контрацептивы. Что от них может тромб оторваться и пизда, рак, варикоз, проблемы с печенью и прочие "радости".
Зассала капитально. После 5 то лет. Гуглила отзывы своих таблеток. Три-регол пью по самоназначению. Пишут разное, кто хорошо, кто плохо. Надо сказать, что побочек ощутимых почти не было. Я не поправлялась (до этого лета), месячные устаканились, болевые ощущения стали меньше, кожа стала почище (но не идеальна), волосатости не прибавилось особо, залетов не было, либидо не снижалось (последнее время немного). Таблетки по составу гормонов приближены к реалиям женского организма, они трехступенчатые.
Их нельзя принимать при мигренях (у меня были иногда, но не часто, и может это не мигрени вовсе). И при опухолях. Как-то в 2006 году у меня фиброаденомы нашли в груди. Сказали, замуж надо, ога. Я хуй забила и не лечила. Сказали, чаек кпкойто пить, ну что за лечение. Че у меня там щас, я не знаю. Боюсь проверяться. Пиздецки боюсь. Проверяла недавно органы малого таза (осмотр, УЗИ, неполная кольпоскопия, мазок, тест на ВПЧ). Почти все норм с органами (небольшая эррозия), но ВПЧ + (не онкогенный). Я то думала, там кисты найдут минимум.
Что меня волнует:
1. Малейшее пережирание стало откладываться, поправилась с августа на 7 кг, уходят плохо. Вот сегодня поела роллов с пивом, а мне кажется, что у меня живот вырос.
2. Стала замечать сосудистые звёздочки на ногах (вокруг щиколоток). Заметила, когда стала пользоваться эпилятором. На ступню тоже они сползают. Пара звездочек на бедрах. Надо к флебологу идти, боюсь, что наприлумывают мне там и обдерут, им то похуй.
Давно уже ходили в голове мысли завязать с таблетками. От удобства тяжело отказываться. Но здоровье дороже. Там кто-то писал, что после отмены даму разнесло к ебеням. Вдруг меня тоже.: ( у кого-то половина желчного в камнях, удалили. Кто вообще 3 месяца беременной ходила, пила таблетки, месячные были! А плод оказался с патологиями, пришлось абортировать. Жесть какая-то.
Если перестанут пить, могу залететь. Хорошо ли это сейчас? Не знаю... Минимум через год планировала (допускала) это.
В общем, запуталась я по самый не балуйся, как мне быть...

12:09 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
мне сегодня кошмар приснился. что иду по улице, лето, и тут вижу в кустах котенок 2-3 месячный, черно-белый, голубые глаза. худенький, видно, что дома нет. я его погладила, а он за мной. было это якобы около работы. я спрашивала, не надо ли кому, а он ко мне. глаза такие красивые. а у меня сердце разрывается, ну куда мне третьего?(( два дома ждут, с ними еле справляюсь, а этого жалко. вроде даже плакала. так и мыкалась весь сон, то поглажу, то пореву.

этой ситуации очень боюсь. Боги, прошу, не пошлите мне такого в жизни, винить себя буду до конца дней за не спасенную душу несчастного котейки. 2 кота это более чем достаточно. не надо больше.
:weep::(:(

16:52 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
мне сегодня все лень. Ваня на работе, потом у него корпоратив, будет поздно.
предоставлена сама себе. в холодильнике бутылка шампанского и виноград. вот щас как покрашу волосы, как открою.
вместо имперских планов по уборке и штопке, я весь день провела в кресле, смотрела документалки. про индустрию Тиффани, про Кронштадт, про зверушек, выросших в снегах и холоде. из полезного пару раз запускала стирку. прибираться неохота. вообще. вчера вечером все-таки с пивом переборщила. даже таблетку утром пить пришлось. а еще меня мутило немного и живот болел. решила никуда не ходить, просто отдохнуть.

13:17 

котики-наркотики.

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
когда к Ване приходит в гости мой бывший парень (омг), он постоянно твердит, что наша помойная Ася - породистая, а порода эта называется бастет (в честь Богини Бастет). на что я обычно говорю, что такой породы нет. в последний раз меня это допекло и я полезла гуглить, что это за бастет такая. как и оказалось, породы такой не существует. но я наткнулась на какой-то клуб кошатников, где описывалась порода египетский мау. и вы знаете, очень уж похожа моя кошечка на этих мау.
murkote.com/egipetskaya-mau/ вот ссыль.
ru.wikipedia.org/wiki/Египетский_мау а вот еще.
yandex.ru/images/search?text=египетский%20мау картинке

да, она не чистокровная. хотя, кто знает, откуда она вообще взялась, как оказалась на улице совсем котенком. убежала, или выкинули, или породистый кот сходил налево с уличной гулящей кошкой. просто она очень похожа по приметам:

1. окрас - пятнистый бронзовый. в раннем детстве пятна были только на животе, на боках и спине полосы. потом они стали редеть и превращаться в пятнышки. пятнышки образуют кончики волос, кстати. шкура мягкая и очень приятная.

2. на кончиках ушей кисточки.

3. на лбу "скарабей". он не вот чтобы такой яркий, слегка размыт, но определенно присутствует.

4. глаза цвета неспелого крыжовника. с возрастом цвет глаз поменялся - вокруг зрачков появилось зеленоватое колечко, а раньше они были мутно-желтые.

5. задние лапы длиннее передних, есть дополнительная складка кожи.

6. миндалевидный разрез глаз.

7. горбинка на носу. спинка носа охристая.

8. ожерелья и браслеты. у моей они даже смыкаются, а некоторые нет. на хвосте темные кольца, сам кончик тоже темный.

9. вес 3-4 кг.

10. мейкап - стрелочки.

11. очень общительная, требует внимания, любит играть.

что никак не соответствует - взгляд. у мау он всегда слегка удивленный. у моей скорее грустный,задумчивый. может, улица виной, может, такая с рождения. вероятно, если бы ей не пришлось выживать, такого бы не было.
и на задних лапах она от восторга не прыгает.
говорят, у них очень большой лексикон и приятный голос. ну не знаааю. она любит "мякать". Ваня пытался научить ее говорить "мама", пока не вышло.
где-то я чилала, что кожа, если сбрить волосы, тоже должна быть пятнистой. посмотрим. у нее как раз пузико бритое, где-то розовая, а гдет о серенькая.

в общем, такие дела.

откуда ж ты пришла ко мне, моя египтяночка? :)

как хорошо, когда есть на кого закинуть ножку с утреца. ;)

кот очень удивился, когда я притащила Асю, маленькую, тощую и грязную. она постоянно пищала, если не видела меня рядом. и сралась. первый вечер она пролежала в халате, у нее была температура, она никак не могла согреться, потом я день ее носила за пазухой, в кофте. Патрик, как истинный джентельмен принял новость о пополнении в семействе с достоинством. он ее не обижал, вылизывал и не дергал (первую неделю у нее не было сил играть), потом она окрепла, и начались игрища. но тут он сам приболел. то ли стресс, то ли отравился. возили к врачу, кололи, не давли Асе его дергать. слава Богам и медицине, он поправился.

мой красавец Патрик. очень умный котик, только не очень ласковый. надеюсь, что он меня тоже любит.

@темы: шерстяные дети

19:05 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
помните, я писала про парня, которого мне в шутку на работе в мужья сватали? так вот, иду сегодня в другой корпус по важному делу, встретила в коридоре, сказала "здрасте", потому как на ты не переходили никогда вообще. да и не болтали особо. а он мне: привет, давай-ка я тебя провожу, тебе куда? туда, говорю. он в том корпусе и работает. вот шли с ним, а он трепался. и знаете что? слишком он трясуч. то ли в возбуждении был (обычно весьма спокоен и степенен), то ли настроение хорошее так у него выражается. как, говорит, дела. хорошо или плохо. пришлось объяснить, что нормально - это хорошо. про работу спросил, не назначили ли нам замначальника в замен умершего коллеги. нет, говорю, и не слышно. ой, а сама не хочешь на поприще власти почувствовать себя? шта блеать? нет, говорю, у меня таких стремлений. и вот он об этом трепался, чтобы было, если б я начальницей была, как же пиздато! типа, подчиненный меня спросит, а можно в отпуск? а ты скажешь, а вот ты не сделал свою работу и не пойдешь никуда! я грю, и он будет ходить и на меня негативом бычить, оно мне надо? так это ж здорово, ходи и улыбайся! бля. я не вампир, говорю, энергетический, кайфа от этого не ловлю. хо-хо, хи-хи, ха-ха. и разошлись в разные стороны коридора.
нда, странноватый он. жаль, страница вконте у него или под другим именем, или нет вообще. охота анализ по юзерпику и аудиозаписям с подписками провести, а то неймется, что у него в голове. еще я поняла, что мой парень не должен быть меня худее. я на его фоне смотрелась бы жирноватой. а еще он не должен быть моложе и ниже ростом. мне так некомфортно. но это не про того чувака. он просто тощенький. и вообще меня мой вариант теперешний устраивает. я на его фоне худа, тянуться, чтоб лобызнуть, мне не надо, можно каблук не надевать вообще. и он ровесник, но старше. заебись.

а тот чувак, который надо мной зонт нес по дороге на работу (едем из одной стороны), он на 7 лет старше, женат, ребенок, и он чуваш. но я и не покушалась, собственно. просто интереесно было, что у него да как.

про работу больше ничего хорошего сказать не могу.
у стопспайс второй день бомбит. приперлась вчера уже накрученная, даже зарядку у меня не спросила, к начальнику обратилась, причем в весьма фамильярдной грубой форме, я бы нахуй послала. а еще она меня пару раз на днях просила браслет свой ебучий застегнуть, сама не может, цепочку, регулирующую размер она проебала (свою зарядку тоже, дома!), руками своими застегнуть браслет в притык не может. и вот вчера даже не попросила. и хуй с ней бы. но! был потрясающей своей логикой монолог о том, что в больницах и консультациях она видела очень много беременных чуркобаб, и в трансопрте наглых чуркомужиков, что ее это очень возмущает. и вот говорит, сделав голос громче, чтоб все в комнате слышали: вот их (чурки) женщины то рожают, а наши тетки (!)...девицы только маникюр-педикюр делают! гробовая тишина. внутри себя я смеялась. во-первых, тетка - это состояние души, ей можно стать в 20, 30, 40, 50, 60 лет. а можно и не стать вовсе. во-вторых, если она имела ввиду возраст, то тетки, как правило, уже не рожают (не могут по состоянию здоровья или уже отрожались). в-третьих, ее ебет? почему ее должно волновать, что кто-то выбрал для себя другую жизнь? без детей вообще или без детей временно, или не могут? почему женщина вообще должна кому-то рожать? нахуй не пойти? меня вообще не ебет, есть у кого дети или нет, и почему. завидует что ли, что кто-то в 30 другой жизнью живет? и счастлив. она еще вечером за спиной у меня что-то вякала в мою сторону, на что другая коллега возмущалась на нее (при мне уже), что та, стопспайс, чуднАя, как нехорошо за спиной судачить и почему нельзя всем жить дружно? я на это вообще забила. зато взяла домой зарядный блок, оставила на работе шнур, хуй я ей его дам, а будет просить, чтоб я ей че то там застегнула, скажу, что у меня маникюр. будет орать, скажу, что в камеристки ей не нанималась. заебла уже нахуй, как без нее хорошо было и спокойно. седня весь день сидит, молчит, а я чую прям тучу негатива, что он направлен в мою сторону, прям повода ждет, мразь.

пошла к матери, сначала ждала, пока она по телефону наговорится, хотела уж уйти, она меня остановила. рассказала ей, про детей и маникюр, поржать хотела. а она - это в твой огород камень. я стала рассказывать, что у той у самой детей то двое а внук один, так она меня перебила (ненавижу, когда мне не дают договорить!) и стала выть, ооой, какие у тебя мешки под глазами, когда ты смеешься! оооой. я грю, че мешки то, нормальные мешки. рожу скрючила. меня взбесило это, каждый раз блядь одно и тоже! то мешки, то жирная, то одежда на мне плохая, то работает ли ваня? я уже на нервяках сказала, ты меня в чем то обвиняешь? типа она считает, что я с мешками и жирная, потому что пью каждый день, а виноват в этом ваня, только она про ваню не говорит. а я даже не пила ничего с воскресения. почему я нахуй всегда должна защищатьбся и оправдываться??? за вес, за лицо? мне не 15 и не 20, чтоб цвести розой! я встаю в сраных 5 утра. у меня хронический недосып, такой, что в понедельник, проснувшись по будильнику, первое, что я сказала ване, это было "спокойной ночи, малыш!". нормально? еду на работу и сплю, в обед сплю, с работы еду тоже сплю! а набрала я еще с отпуска, кг5-7. может изза обжорства и пива, а может изза гормональной возрастной перестройки (как то она мне ляпнула, что она в 30 была тощей! я что - она? и почему каждый должен быть похожим на доску?). так вот, на вопрос о подозрении, она ответила, что нееет (ну конечно), сходи ко врачу! к какому блять? у меня все заебись! типа, у меня почки плохо работают. с хуяли вот? меня так это заебло, что я встала и сказалоа, вот пришла и обосрали. ой, да ну тебя в баню, пришла (я) и только расстроила! я ушла. чем расстроила? детей нет? так воспитала, что я все дектство охуевала с нее, с самого раннего детства мне материнство казалось ужасом, потому что нам говорилось, что мы - обуза, разорители, плохие (я - неряха, неумеха), что мы ее в гроб вгоним и нас в детдом чуть ли не отдадут. когда брат родился, я конечног на 2 план отошла. ты старшая, ты в ответе, даже если он виноват, ты тоже виновата. терпела все детство. а как она своими умозаключениями мне психику корежила. вплоть до того, что о своих женских болячках рассказывала мне, ребенку, девочке. что мастопатия, что к проктологу ходила. переодевалась и не стеснялась нас, а я видела ее ушатанную двумя детьми грудь и думала, ну уж нет, нахуй, это не ко мне! я только последний год-два стала представлять воспитание ребенка, как и что ему рассказывать, как с ним себя вести, как воспитывать. я с ужасом до сих пор думаю про беременность и роды, и что станет с моим телом после, как сложатся отношения, в том числе суксуальные, с мужем. и я очень всего этого боюсь. а ее это волнует, она об этом догадывается? нет! внешность у меня не та, не соответствует ее представлениям? сама родила такую. половина хромосом, извините. в том числе ген алкоголизма через нее мог перейти, у нее папа пил.
я так от всего этого заебалась. в очередной раз меня перед ее коллегами опозорили. больше не пойду. нахуй. вообще хочу, чтоб она на пенсию вышла, не позориться и не думать, что увижу ее в коридоре, а она скривит мину, как я хуево выгляжу, или какую "поддергайку" я опять купила, позорище. настопиздело, блеать. уж простите, кого я этим оскорбила, мне больше негде выговориться.

@темы: дебилы, злобушка, работа дураков любит

10:23 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
в этот раз грудь у меня не болела вообще, зато болит все остальное + тяжесть в конечностях. я вот я думаю, а не устроить ли мне прямо с утра кетоналовую вечеринку? и выпить чаю сладкого с мятой, потому что заебало все, коты раз 10 успели уже леща отхватить, даже тапком, даже были сполоснуты под струей. а потом мне пришлось воевать с его долбанным компом, потому что не было звука изза наушника, включается он внутри системника-монитора, сраный моноблок! я потыкалась с клавы и нихуя все равно нет, а мне зарядку делать, пришлось слушать с телефона. бесит все. мне надо потрахаться. :(

09:31 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
читаю блог проститутки Кет. очень увлеклась. спасибо, Меф, за ссылку.

15:29 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Как понять, что твоя судьба, а что нет? Какие-то упаднические настроения преследуют. И мысли... Нужно ли все это. И с кем это нужно. Есть любовь иди нет ее. Что за чушь вообще со мной?(

09:03 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Вот знаете, зависть - самое противное, мерзкое чувство, которое может жить в человеке. Я сталкиваюсь с ним с детства, и на протяжении юности мне постоянно кто-то завидовал. Что я не толстая, не плоская, более менее была симпатичная мордашка; что у меня есть высшее (завидовали на предыдущих работах); что у меня есть жильё и я там одна в девушке жирую, а они ютятся не в своей с детьми ( в прошлом и этом отделах); что у меня родители есть и они должность занимают (в этом отделе). И боюсь представить, чему ещё. А меня за всем этим никто и не видел.
Потом, года 2-3 назад, начала завидовать (впервые в жизни!) я. Тому, что все мелкие шаболды, с которыми мы вместе же бухали по оврагам и подворотням, теперь "счастливые жены" и примерные матери. Что все знакомые, 90%, вышли замуж, у всех свадьбы-хуятьбы, путешествия, дети, Довольные родители, а меня не звали. Много было негатива в моей душе по отношению к жизни, окружающим, близким даже. Терпеть вечные колкости и рассказы о свадьбах детей коллег. Они и все эти брачующиеся подруги выставляли своё счастье на показ. А хвастаться - это плохо, пнятненько? Когда в моей жизни наконецто появились хорошие новости (Ваня подарил мне кольцо, завёл разговор о свадьбе), я была очень счастлива, мне тоже хотелось поделиться, но я боялась сглазить. Родителям сказала только через несколько дней, а бурной радости они не высказали, по крайней мере я ожидала другой реакции. Брат тоже не с первого раза понял. На работе никто не заметил моего кольца, но я им и не светила, перед лицом не поржала рукой, потому что половина женщин не с счастливой семейной историей. Подруг у меня таких, которым можно было показать его, нет. Видела только Оля, когда мы с ней гуляли. Несколько лайков вк и поздравления здесь, вот и все. У папы на др родственникам и друзьям семьи я сама не показала, стеснялась, даже когда спросили, что у нас нового? Сама зассала, а теперь в обидах, что никто за меня не порадовался, будто и радости то никакой и не было. Ну что я за человек...

09:12 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Человек остаётся человеком, когда он сочувствует, а если этого чувства больше нет, то ты падаль, а не человек.
Сегодня прям с утра на работе был ор. Орали люди и я тоже. У нас в городе с 1 января транспортная реформа. Сокращают количестмо автобусов, а маршрутки убирают вообще. В частности мои, которые везут меня на работу. Получается, что отдельные части города теряют сообщение друг с другом, а в них и так не все хорошо было! Автобусов и маршруток мало, ходят некоторые раз в час. С потоком пассажиров они уже не справляются. И их ещё и выпиливают! Читала вчера эту новость и хотелось плакать горючими слезами.
Начальник седня, сука старая, над нами, кто ездит на работу издалека, откровенно насмехался! Ему то че, у него метро, а его автобус вообще на 4 единицы прибавят! Гандон драный, как всегда ему везёт! Знаете се сказал? - "выбрали единую Россию, теперь и жрите!" и ржет, сука. Я один раз спокойно сказала, что не хожу на выборы и не голосуют за неё, он опять - жрите! У меня иак сорвпдо пукан, что я чуть не ором ответила, а может и ором, что сами жрите и говорите тем, кто за неё голосовал! Пидор блчть гнойный, до греха довел! Пусть увольняет тогда, заебли его суждения а ля, я вот хорошо живу (под сотку гребу и деньги жоплю), а вы чего плохо живёте? (Зп он никому не поднимает!).
Тут одна пенсия сушеная стала меня успокаивать, чего мол ты завеламь?! Я грю, потому что заебло, что всем на всех плевать, только насмешки одни! Она - ну так всем и все равно на всех! То есть она говорит, что ей будет насрать, помрет кто или нет, так получается? А я с итаю, что не всем на всех плеватьб и даже если б меня транспортная хуйня не коснулась, то я бы переживала за тех, кому пришлось бы это на себе испытать, потому что я не одна на свете, и я могу в той же ситуации оказаться! Ей оо че, она пешком на работу ходит, тварь. Я ей сказала, вам то правда че, на пенсию выйдет и вообще помирать модно, ничего уж не волнует. Остопиздили мне тут все. Реально хочется другую работу найти. Чтоб коллектив нормальный был, а не эти хуцни пенсионные, которым только на свою жопу не посрать. Одним днём живут, суки, души уд черствые. А они мне ещё и говорит - ну и что тебе то с того, что ты за всех переживпешь??? Я грю - на том свете зато зачтется. Ебло сразу завалила.
С каждым днём все хуже и хуже...

07:33 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Новость подтвердилась. Блидия и Дейв ждут пополнения в семействе к новому году. А мы то надеялись, что ее просто жиром разнесло, потому что на фотках она то с пивом, то с сигаретой. Какой кошмар. Бедное дитя. Желаю ему, чтобы оно оказалось здоровым и выросло нормальным человеком; чтобы мама дейва о нем хорошо заботилась и защищала его перед его ебанутой матерью, давала любовь и радость. Ваня сказал, что "зная эту особу, дейву не мешало б тест на отцовство сделать, но он такая тряпка, что и чужого ребёнка воспитает". И "наверно, деньги будут вконтакте на лечение собирать", потому что она пьёт как конь и курит как провоз - и до беременности, и в беременность! А Дейв ей не запрещает и власти над ней не имеет. Дура и уродка моральная. Фу.

~ memory lane ~

главная