18:54 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
решила опять в рыжий покраситься. купила краску. под нг осуществлю.

18:47 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
посмотрела наконец-то "мама!".
когда ждала фильм, знала про него только то, что там Лоуренс, Бардем и какая-то отсылка к библии (спойлеров не читала принципиально). поначалу немного расстроилась, что муть, а потом ничего. категория "ужасы" сначала ввела в недоумение, которое потом развеялось. реально страшно. самый большой мой ночной кошмар - чужие люди, проникающие в МОЙ дом, которые тебя не слушают, которых нельзя выгнать, только закроешь один замок, как сразу открывается второй. и т.д.
очень сочувствовала героине Лоуренс.
не жалею, что потратила время, но пересматривать не буду.

про библейские сюжеты до меня дошло только, кто там каин и авель, а что родители братьев - адам и ева - нет. тупая совсем.
ну и конечно мария и иисус, а что бардем - это бог-отец, тоже не дошло, думала, почему иосиф такой стремный блё.

хуевый из меня кинокритик сегодня.

17:44 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
хожу гулять уже который день в обед. в основном для того, чтобы сбросить вес. прохожу 3500-4000 шагов. эффекта пока нет. ну разве что 100г сбросила. за одно воздухом дышу, свет солнечный вижу, а то по будням я выхожу из дома в темень и прихожу в темень.
но вот что я заметила - чем больше я бываю на свежем воздухе, тем больше мне хочется курить! ментоловых сигарет тонких где-нить во дворах, где коллег нет, у нас ведь многие этим маршрутом бродят, когда гуляют. или идти и курить, но это палевно, плюс штраф выписать могут.
жесть. от добра добра не ищут. умом понимаю, что курить мне не надо и нельзя, но так сука тянет...:weep2:

20:40 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Пиздец, утром собиралась на работу, ходила в разных тапочках: сланец и другая с закрытыми р пяткой, не понимая, что мне неудобно. Заметила, когда обуваться время пришло.
В обед ходила гулять, побила свой рекорд. Потом поела и очень хотела спать. Было много работы за день.
Очень заеблась.
Дома сварила суп и помыла посуду, заеблась ещё больше. Осталось кашусварить и вообще охуеть.
Муж собирается на корпоратив. А я чё? Я даже не пьяная и не пью.
Лягу спать и буду предаваться размышлениям о том, чего никогда не случится.. или не должно случиться. Или могло бы быть, но в другой жизни.
Развлекуха у меня такая, да, с ума можно сойти.

15:04 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Ненавижу подлую компанию днс, в которой работает мой муж. У них сегодня корпоратив всея днс города, на котором нужно быть обязательно. Это ладно. Но он в 22.00! То есть Ваня едет к 8 на работу на автозавод, который жопа мира для нас. Потом в 17 он едет домой это час-полтора времени. И к 22 он поедет на Ларина, что тоже жопа мира, ещё неизвестно, что пожопистее то будет, ибо это хоть и наша часть города, промзона, а втозавод на другой стороне реки, но туда хоть транспорт ходит.
И внимание - после ночного (он два часа будет идти) корпоратива людям послезавтра на работу к (!) 8.00!
Сука блять у меня мата на этих ебанных сектантов не хватает! Что ж не во Владивосток то ехать, откуда эта компания родом, а?
Свиньи.
И никто не возмущается, главное, все проглотили.
Жаль, что муж на сделке работает, а то б (я на его месте) на следующий день сидела с ебалом кирпичом и не работала б нихуя. Или спала вообще и сквозь зубы разговаривала. Сучье блять.

11:18 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
В воскресенье была жопа. Свекровь позвала на пиццу, посидеть за ее юбилей. Ок, купили цветы, пришли. У них бедлам. Миша (мой деверь) хлопотал гремел накухне, мама причитала, что он пьяный, духовку включил, газ не зажёг, пицца не готова, лучше бы спал. Он на нее орет, что это она неадекватная, пошла вон с кухни, чуть не на хуй посылает. Она плачет. Ваня орет, что они нелюди, зачем позвали, куски говна. Я в растерянности, жалко всех. Ваня сидит обувается, слезы утирает. Свекровь сетует, что Миша был нормальный, но выпил утром, а она его не вовремя разбудила, он не проспала и одурел. Собаки по углам разошлись. Праздник, блять, юбилей.
Всё-таки остались, даже за столом посидели, зря она что ли готовила. Пиццу всё-таки испекли, но мне не понравилась. И свекровь постоянно подевалась Мишу, что он и пьяный хоть, но сготовил вкусно, а Ваня ей говорил, чтоб она унялась и перестала дерзить.
Я провела 2 часа в кошмаре.
В такие моменты думаешь, что мужей, как и котят, надо брать от хорошей кошки. То есть ровню, из хорошей семьи, чтоб такой тяжёлой хуйни не было. А потом вспоминаешь, что коты мои все уличные и подзаборные. Судьба, значит, такая...

21:06 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
тащусь от Милли Бобби Браун и от ее персонажа в сериале Очень Странные Дела. и от самого сериала тоже.
ка актриса она охуенная для своего возраста и не только. как она играет одним лицом, без реплик - не каждый именитый актер так может, взять хоть Кейджа и эту безэмоциональную Стюарт.

и если бы мне в 13 лет сказали, что девочки-пацанки тоже могут быть секси и красотками, моя жизнь сложилась бы по другому.



20:46 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
из приятного. купила на подаренные деньги 2 шарма (лягушка и сова), кулон из аметиста (как кристалл) и цепочку к нему.
заказала на озоне все же те книги, но без лабковского, его скачала.
ваниной маме купила брошь в подарок - серебро и жемчуг. ей понравилось.
вспомнила, что у меня есть демисезонные сапоги и искусственная дубленка легкая от киры пластининой - завтра пойду в этом. надеюсь, что не замерзну. планирую погулять в обед.
видела в трамвае женщину с собакой, она еле на него успела, а за ней вошла дворняжка с блеклой рыжей шерстью и огромными карими глазами. села у нее в ногах. а женщина эта ехала с работы (так она сказала кондуктору). вместе с собакой. аааа, как так.) на работу ходить со своей собакой. у нее такие глаза добрые были и преданные. я засмотрелась и чуть не проехала остановку.
учу песню Линкин Парк Намб.

из неприятного. во вторник ебучий аудит, мне надо к нему готовиться, потому что я уполномоченный по качеству. а мне так лень...

20:34 

выплескиваю негатив.

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
в среду был д.р. меня вынудила его отметить мать. а отец в этот день утром уехал в командировку. после работы отмечали дома у мамы и я напилась. можно сказать, что специально. ибо нехуй. я хотела пойти домой, была уставшая и злая. и вообще хотела отметить только с ваней в субботу. так нет же, надо чтоб как у людей. нате, получите. чего я только не наслушалась, и что я как завтра на работу пойду, и сервиз не дала помочь вымыть, я разобью, а он ж дорогой, и что муж мой со стула падает (не было такого!). ей даже егор сказал, который не пил вообще, что она грубо себя ведет и неприлично. пиздец. дулась на меня дня 3. и до сих пор поди дуется. от нехуй делать. не может меня оставить в покое. я бы домой поехала лучше.
сама накупила бухла дорогущего, хер знает зачем, 2 бутылки вина и бутылку коньяка. вино пили трое, она я и маша. выпили половину белого и всю красную. и нормально я потом на работу пришла, не совсем конечно, но терпимо.

седня снилось, что я (если вкратце) с того света вернулась, подхожу к маме и здороваюсь, а она вместо того, чтобы высказать, как она рада, что я вернулась, говорит - ты в этом платье завтра на работу пойдешь, оно ж неглаженное! я встала, плюнула, сказала "иди нахуй" и ушла. больно и неприятно, тяжело. не звоню ей седня.

мне вот эти манипуляции, я счастлива, если у вас все хорошо (читай, вы не пьете, дорого одеваетесь, здоровы, не с опухшим еблом), то и у меня все хорошо, достали. вы только вдумайтесь, какое свинство - не брать на себя ответственность за свое счастье, а перевешивать ее на других. типа я могу хоть валенком сидеть и ничего для себя не делать, но ждать, что вы будуте оправдывать мои ожидания, чтобы я могла себя считать счастливой. а если человек болен, следуя этой преступной логике, он виноват в несчастии другого, возложившего на него это бремя.
человек этого не понимает. если начать объяснять, но обидится еще больше. мое мнение там вообще мимо ушей всегда пропускается и не считается экспертным - в любых вопросах. и я не шучу.

что меня еще бесит - постоянные жалобы о том, что муж ее бросил. нет, он не ушел из семьи, он проводит много времени в командировках по работе. а она дома одна, в трешке, дети не живут, кот умер (другого она не хочет). а ее бросили. она говорила, что хотела пойти ругаться с генеральным, что отца так часто посылают. пиздец, а потом бы на пенсию ушла б, на следующий же день.
по моему, он гневит Богов, не ценит того, что имеет. люди семьями несколькими в однушках-двушках живут, с лежачими бабушками, с детьми-алкашами, с внуками-наркоманами. а она одна, блять, в трешке. может делать, что, когда и где хочет. не надо ни под кого подстраиваться, следить, ходить. да миллионы мечтают о таком!
сколько раз ей говорила - ищи хобби, ищи себе занятия, читай книги, смотри фильмы (даже сайт ей написала, а она, как потом сама же сказала, не придала этому значения! хоть и пыталась найти фильмы). детский сад какой то.
это может слабоумие старческое? у вас родители так же чудят?

она не пытается и не хочет найти счастье в самой себе, быть самой себе интересной. но винит других. а я бешусь от этого и бля переживаю. мне то как в этой ситуации быть?( так тяжело общаться стало... кошмар.

20:23 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Как я заблуждалась, думая, что ничего уж теперь не может испортить погоду в нашем доме, как же я заблуждалась...

19:29 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
С каждым годом все меньше поздравляют с др. На большинство похуй, но вот некоторые забывает немного ранят. Впервые за много лет меня не поздравила Н.Ю., мы работали вместе, каждый год друг другу звонили на д.р., новый год и 8 марта, она про моих родных спрашивала, я про ее внуков и детей. Переживаю, не случилось ли чего.

И эти 2 засранки - Лена и ее дочь Марина. Опять про меня забыли. Даже вк не поздравили. :( А ведь я летом приезжала, Маринке кучу своих вещей хороших отдала, из которых выросла. Одежду, бижутерию. Кольцо серебряное на 17 лет подарила. Мало оказалось. Обещали, что растянут. Нет, я не жду меценатской благодарности, я хочу, чтобы обо мне помнили!( Противно. Неблагодарные. Кольцо наверно проебала, даже спрашивать не хочу, где оно. Лучше б себе оставила, на большой палец. Вот как так то, а?((

18:44 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
сегодня под конец рабочего дня у нас была пожарная тревога. на 15 этаже долбили лифт, в воздухе повсюду была пыль. все съебались зато домой пораньше. страшно, но приятно - быть дома в 5 часов. :)

14:57 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
В 16.45 разменяю 4 десяток. Странное сегодня настроение, с одной стороны оно праздничное, с другой - эх, где тут у вас окно? И очень хочется спать.
Заказанный в столовой торт был прост, но вкусен.
В обед ходила в магазин за нарезками, поэтому очень усталой себя чувствую. Поспать бы, а не ехать после работы отмечать. Как же я жить то дальше буду, если я так сейчас уже устала?..
Снились какие-то речки-срачки в городе, разваленные деревянные соборы типа Исаакия и разрушенные пятиэтажки, в которых мы с Ваней летали-гуляли.

11:52 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Нашла свою школьную тетрадку, в которой рисовала и писала стихи и песни. В 11 классе. Там ещё нашелся мой эльфийский алфавит, который я придумала - буквы и звуки. И элементарные слова, типа луна, небо, звёзды... Какой творческой личностью я в это время была... И куда все делось?..
Разучиваю песню Numb. На отечественное вообще не тянет.

14:33 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Мне седня приснилось, что я очень много сплю. Я проспала универ (а училась я с 6 вечера), работу, жЫзнь. Типа много спала днём. Это нормально вообще?) Видеть во сне, как ты спишь лежишь и чувствовать сон.

09:01 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Вчера чет напилась немного. Купила стикеры вк с привидением. 35 р.
А потом пошла в разнос. На озон. Хотела сначала купить одну только "Мессалину" Олека, но меня задушила жаба за доставку - почти как цена самой книги. И я решила взять чего-нибудь ещё. Тут как раз Лабковский подешевел. И ещё давно хотела альбом Брейгеля. Он был как отдельный, так и в сборке с Боссом и кем-то третьим. Долго думала, какой вариант взять. Взяла в итоге отдельный. И довеском "Тотем и Табу". За все 1000. И 100 р. доставка. Отправила заказ, легла спать. Проснулась и подумала - ну нахуя??? И так на санлайт потратилась. Пошла проверять почту, а сообщения о подтверждении заказа нет. Дура пьяная не смогла правильно оформить. Чето даже расстроилась...

19:18 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
седня приснилось, что у меня ребенок есть, очень странный - у него (нее) очень широко расставленные глаза были, а в остальном - чисто купидон с золотыми кудряшками (кудрявых у нас нет в роду). был он(а) голым и годовалым-полуторагодовалым. я трогала дитя за руки и ноги, пытаясь осознать наличие того факта, что оно есть, но я не чувствовала, что я - мать. так странно...

думаю вообще много о воспитании, чего бы я никогда не сделала, а что бы сделала; что нужно прививать ребенку; правильно ли гендерность воспитывать или чтоб все как у джоли-питтов было (там дочери ходят как мальчики и осознают себя мальчиками).
думаю, думаю и понимаю, сколько со мной было не так, сколько во мне упущено родителями... почему? ведь все плохо жили, но другими детьми занимались, их направляли. а меня нет. даже в сравнении с братом. он и на каратэ, и на лыжи, и на футбол ходил. попроси он музыкалку или художку, ему бы это обеспечили. а мне сказали - вон есть бесплатный кружок где-то там, сходи туда. сама. младший школьник, застенчивый, я до сих пор в конторы звоню, скрепя сердце, а тогда. сходи. сама. и это не в школу, а через кварталлы. в организацию, где нужно все-таки решать вопросы. это взрослый должен был сделать. пойти, найти и устроить, если ребенок изъявил желание чем-то заниматься, раскрывать творческий потенциал. я с диким непониманием смотрела на тех, кто ходит из-под палки в музыкалку. очень жаль, что у меня нет этого опыта в жизни. это не восполнимо, даже если заниматься. опыта хождения к педагогам в другую культурную среду не с одноклассниками - этого нет и не будет уже никогда. я теперь понимаю родителей с нереализованными амбициями, которые судорожно пихают детей во все кружки, пытаясь прожить их жизни, восполнить пробелы в собственной. и детей этих задроченных жалко, в потолок поплевать некогда.
и как из этого порочного круга выйти или не попасть в него? вот, придумываю постулаты для себя на будущее. ну на всякий.

что нужно сделать:
1. понять, что ребенку интересно, развивать способности и интересоваться достижениями. НЕ КРИТИКОВАТЬ. (я вот рожи любила рисовать, показывала маме, а она говорила, что я больше ничего не умею, учить другому - не учила. интересно, мать Никаса Сафронова ему что в детстве говорила? я, не найдя признания, сначала замкнулась, а потом бросила рисовать вообще, это был мой любимый предмет в школе, да. печально, правда?) это ведь так просто - стоит лишь обратить внимание, один раз, что доставляет ребенку удовольствие. поет, дрыгается, рисует, проявляет интерес к природе, спорту. это элементарно! если отвлечься от себя и своих проблем.

2. помимо творческого потенциала, попробовать понять, чем он сможет заработать себе на жизнь, в чем будет успешен. эх, мои б мозги мне раньше... учимся в школе не для того, чтоб мамка не ругала, и папка ремня не дал, в институте не потому, что родителей кондрашка хватит, что у дитяти вышки нет, стыдоба! учиться надо для того, чтобы в каждой точке земного шара ты смог заработать денег. врач, парикмахер, летчик, программист, ветеринар, куда ни ткни в глобус, они не пропадут. про себя такого не смогу сказать. к большому сожалению. интерес к учебе надо развивать.

3. учить рассчитывать только на себя, ни на мужа-олигарха, ни на жену, которая обстирает и накормит. НА СЕБЯ. мальчики, как и девочки, должны уметь себя обслуживать в быту (готовить, стирать, убирать за собой). нет мужских и женских обязанностей.

4. прививать милосердие и любовь к животным, бережное отношение к природе и вещам. на своем примере, разумеется. я бы, если бы у нас не было животных, ходила с ребенком и кормила голубей, чаек, бездомных кошек и собак, например.

5. дать понять, что ребенок всегда будет услышан своими родителями, а дом - безопасное место, где его поймут, примут, дадут выбор и защитят. родители - это не менторы с ремнем, для которых ребенок - собственность и глупый щщенок, у которого нет никаких прав, одушевленная вещь по сути и инструмент манипуляций, а друзья, а ребенок - ЛИЧНОСТЬ со своим характером, чувствами, эмоциями, желаниями - со своей собственной историей.

6. не сравнивать его с другими. он - самый лучший, уникальный. все хорошее в нем - от тебя. плохое - тоже. займись собой, а не гноби "уродца", "неряху", "неуча". в его неудачах виновен только ты. он не просил появиться на свет, это твое эгоистичное желание, поэтому пожинай свои плоды. ты не досмотрел, ты упустил, ты виноват. НЕ РЕБЕНОК.

г-споди, я могла бы быть такой счастливой...

18:39 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Когда я говорю людям о том, что по данным ВОЗ молодым считается возраст от 25 до 44, мне не верят. У нас принято 40-летних считать тётками, да что тут говорить, 30-летних тоже. Конечно, люди бывают разными, обстоятельства жизни бывают разными. Кто-то в 35 огурцом бодреньким, а по кому-то жизнь уже к 30 основательно прошлась, по нескольку разводов, родов, ремонтов, судов и прочих "радостей" - в 30 лет в жизни всё уже было. Только сейчас поняла, КАК это ужасно, это "всё уже было", нечего больше ждать, нечего хотеть, впору впасть в депрессию, доживать и смотреть Гузееву.
Как же хорошо, что сейчас временные рамки сдвигаются, "успеть выйти замуж до 25", "родить до 30" постепенно уходят в небытие, а вместо этого приходят новые тенденции - жить так, как хочешь ТЫ, а не как требует от тебя общество.
На пороге размена четвертого десятка я не чувствую себя на 31, мне в душе от силы 25, а то и меньше. 20! У меня столько в жизни ещё не было... Не в этом ли секрет молодости - не стремиться все успеть как можно раньше, а оставить что-то для себя на потом? ;)

18:59 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
на работе сегодня почувствовала себя дурно, оказалось, что у меня температура 36,9. и пульс скакал от 80 до 100, хотя моя норма 86-88.
начальник опять вонял чесночным перегаром, в условиях духоты это было отвратительно. я б запретила законодательно жрать чеснок и приходить после этого на работу. это фу как мерзко. он меня сегодня заеб работой, аж бесит.
аспирина я не нашла, пришлось молиться но мне все равно полегчало после обеда - я поела и поспала. это я вчера так хорошо прогулялась в обед - 2 круга сделала по кварталу - 3000 шагов, если верить фитнес-браслету. продуло, видать.
после работы поехала в санлайт себе за подарком, очень удачно попала под черную пятницу - там была акция, набираешь товара на 5000, а платишь 2000, это только на серебро, я поехала за шармом, а в итоге взяла 5. 5! кто молодец и шопоголик? черепашка-висюлька, колибри-висюлька, хамелеон-висюлька, цветочек-кругляш и гибрид пегаса и единорога, он тоже висюлька. еще надо 2 кругляша каких-нибудь. в каталоге понравилась лягушка, корона и сова. фоток пока нет. не зря я выстояла 10 минут очереди и потом полчаса на остановке в ожидании автобуса, в котором было доебетни народа, слава Богам, я сидела.
у дома в КБ взяла вкусного вина испанского Альтобелли каберне совиньон, мандаринов и лимон.
из неприятного - папа уезжает накануне моего др в командировку на 3 недели. не первый раз, когда он в отъезде на мою днюху, но все равно печально.

14:33 

Чей бессмертный взор, любя, создал страшного тебя? (с)
Как может так бесить собственная мать??
Пришла к ней, слово за слово, сказала, что домой приглашать на ДР никого не буду (вот мне блять не до этого вообще сейчас!). Так она обиделась! Сказала - мне за тебя обидно, что ты ничего не хочешь, значит, у тебя несчастье! Ебаный сука рот. Депрессия у меня - мое обычное состояние! Это моя норма! С хуям я должна испытывать другие эмоции, когда разменива четвертый десяток?! В условиях надвигающегося ремонта, когда дома свалка из коробок, сервизы убраны и тупо нет сил убивать выходной на ебучую готовку и отмечание. Ни физических, ни моральных сил у меня нет. Хотела в др после работы у них дома за чаем с тортом посидеть в семейном кругу. Теперь и этого не хочу. Потом ещё чуть на тему ремонта не разосрались. Вышла от нее, будто душу выпили всю. :(
Чем человек старше, тем больше он тянет из тебя энергии. :(

~ memory lane ~

главная